Поиск по автору:

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают,
но и не отпускают...

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Говорить правду - как секс: сперва страшно, потом получаешь
удовольствие.

В компьютерном магазине.
- А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
- Нет, но скоро должны завезти!...

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

- И климат, и природа, - всё одинаково.
- И не говори. Назвать кусок Сибири Канадой и так красиво жить, - это свинство.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Он так её любил, что соседи в панике выбегали из подъездов в чем мать родила.

Есть такая профессия – сбивать тупых и оголтелых в стаи и своры.

Чтобы сердце стало добрым, надо хорошенько потрепать нервы.

Если долго сидеть на диете, то птица счастья будет выглядеть с зажаренною корочкой.

Пропажа кролика из шляпы клоуна, судя по аплодисментам, поднимает настроение у нашего зрителя больше.

Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.

Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

Каждый день прогула увеличивает продолжительность жизни на 8 часов.

Мужская кровь обладает чудодейственным свойством омолаживания и
долголетия... для женщин...

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

Случайно отклонившаяся от цели неизвестная ракета, сделала всех
Сомалийских пиратов законопослушными гражданами...

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские
брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при
поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы
столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И
турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду
закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться
неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это
неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но
можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии
вооружений» КиМ три строчки написано.

Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

В боях без правил, как правило побеждают женские слезы.

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

Мечтаешь жить как за каменной стеной? Будь готова любить и каменное сердце.

Ступая по головам - легко пойти по рукам.

Из женского форума: "Как определить измену"
- Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить
туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут,
то это измена"
- Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и
нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а
любопытно - хоть режьте!
BestBash.org

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Я тут подсчитал: все "четыреста сравнительно честных способа отъёма
денег у населения" узаконены государством в виде налогов.

Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит
старушка:
- Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та.
- Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с
пассажиров.