Поиск по автору:

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

Любой анекдот, в котором встречаются имена Дима и Вова - политический.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Сегодня меня официально приняли на работу!
- Ты выдержал испытательный срок?
- Да! Сказали приноси свой стакан!

Хватит поить Депардье!

Когда я 17 декабря прошлого года написал пост «А давайте к нам, мсье Депардье!», где предложил сегодняшнему юбиляру принять наше гражданство, то считал, что это удачная шутка. Но видимо кто-то в Кремле прочитал тот пост и подумал «А что? Хорошая идея!», и 3 января 2013 года Владимир Путин подписал указ о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства с выдачей паспорта.
А что есть российский паспорт без прописки? Кормушка для ментов.
И получение Депардье российской прописки не заставило себя ждать. Оно стало, по мнению Reuters, одним из самых значимых мировых событий уходящего года, и вошло топ-фотографий – 2013 этого агентства.
Прописали знаменитого российского актера 23 февраля 2013 года по адресу: РФ, Республика Мордовия, г. Саранск, ул. Демократическая, дом 1, кв. 9, у сына директора Госфильмофонда России Николая Бородачева.
Интересно, что на этой неделе Путин подписал внесенные поправки в действующий Закон «О праве граждан на свободу передвижения», которые предполагают введение ответственности, вплоть до уголовной, за фиктивную регистрацию. Причем под «фиктивной регистрацией» понимается и регистрация граждан «без намерения проживать» в данном помещении.
За фиктивную регистрацию российских граждан закон предусматривает штраф от 100 до 500 тысяч рублей, или принудительные работы на срок до трех лет, или лишение свободы на тот же срок. И поскольку гражданин РФ Ж.Р. Депардье по месту своей прописки не ночевал ни разу, он имеет все правовые основания поселиться в мордовских лагерях на освободившееся место Ходорковского.

Скоро на митингах в Москве лозунги «Хватит кормить Кавказ!», дополнятся лозунгами «Хватит поить Депардье!»
Впрочем, вчера Жерару Депардье исполнилось 65 лет, он старенький уже, и подпадает под объявленную амнистию к 20-летию Конституции РФ. С чем я его и поздравляю.
А московских хакеров я поздравляю с отличным чувством юмора. Зарегистрировав на портале госуслуг gosuslugi.ru пользователя по имени Жерар Депардье, они подали от имени этого гражданина РФ заявление на регистрацию брака в Москве с некой юной россиянкой. При заполнении соответствующей формы, доброхоты воспользовались данными российского паспорта Депардье, которые нашли в открытом доступе в Интернете.
В результате предварительная заявка была одобрена, и «новобрачные» были записаны на прием в Чертановский отдел ЗАГС Москвы на 12 октября. Сама церемония бракосочетания была назначена на 6 декабря, и Депардье, узнав об этом, был слегка взволнован.
Живите долго и счастливо, Жерар Рененович, без Вас прошлый год был бы гораздо скучнее. Но если Вас всё-таки посадят в России за «фиктивную регистрацию», то это будет просто здорово!

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз, и сделать из него
ступеньку.

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Брак превращает богиню в домохозяйку, а безбрачие в путану.

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Народный пляжный волейбол - это не спорт, а демонстрация сексуальной
готовности...

Муж, после корпоратива в женских трусиках, смотрится лучше, чем в двух
мужских.

Разгулявшемуся как свинья в дождь - море по колено.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

В России к власти может прийти любая партия, но только партия жуликов и
воров!

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Если некуда деваться, приходится вертеться даже Земле.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у нас, у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке,.. но в кредит...

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Говорят всякая власть от Бога. Вот потому-то я и атеист.

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома
оно давно стало светлым, тёплым настоящим.

Точность - вежливость королей и милая безделица для королев.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки
соседа.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного
лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание
прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала
английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в
"Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то
непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть
не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду
пришел. А генерал, с совой?!!

И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:

Его превосходительство
Любил домашних птиц
И брал под покровительство
Хорошеньких девиц!!!

Английский перевод:

His Excellency reached the stage
Of liking barnyard fowl.
He took under his patronage
Three young girls and an owl!!!

А вы говорите - "ебать гусей"...

Вот так за рубежом и изучают русскую классику.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.