Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало..." не используя рифм "заебало" и "хуйня""(из комментариев)
Все дети Чуковского получили отчество "Корнеевичи", хотя имя Корней было его личным изобретением — свой псевдоним Николай Корнейчуков придумал в начале литературной карьеры, разбив фамилию на две части. По его словам, у него "никогда не было такой роскоши, как отец или хотя бы дед" — из–за своего внебрачного происхождения Чуковский не имел отчества, позже он выбрал его себе сам и добавил к псевдониму "Иванович".
"Аркадий Райкин обожал рассказывать историю, как они с Чуковским на крыльце последнего спорили, кому первому заходить.
— Вы гость. Идите первым, — говорил Чуковский.
— Только после вас.
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я вас втрое старше!
— Вот потому–то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Сынок! Не погуби отца родного!
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Спор продолжался минут двадцать. Чуковский кричал: «Сэр, я вас уважаю!» — и вставал на одно колено, Райкин парировал: «Сир! Преклоняюсь перед вами!» — и опускался на оба. Потом один за другим пали ниц на заледенелое дощатое крыльцо — дело было поздней осенью…
— Вам так удобно? — интересовался Корней Иванович.
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Наконец, не выдержав, Чуковский поднялся на ноги:
— Я действительно старше вас втрое. А потому…
Райкин вздохнул с облегчением и тоже встал. А писатель как рявкнет:
— …А потому идите первым!
— Хорошо, — махнул рукой гость.
— Давно бы так, — удовлетворенно сказал Чуковский, переступая порог вслед за Райкиным. — Вот только на вашем месте я бы уступил дорогу старику. Что за молодежь пошла! Никакого воспитания!"(из комментариев)
В начале 1928 года по инициативе Крупской творчество Чуковского подверглось жесткой критике за идеологически неверные сюжеты — вместо описаний великих планов, индустриализации и коллективизации он забивал головы детей "Тараканищами", "Цокотухами" и прочими вредителями. Началась кампания, получившая название "чуковщина". "Черт возьми, — писал он директору Госиздата, — неужели Советская страна уж не может вместить одного единственного сказочника!" Последовали два года отказов издателей и редакторов, Чуковский был практически лишен средств к существованию.
"Крупская, конечно, цука была. Травила Корнея нещадно. Здесь любопытно отметь пару неожиданных обстоятельств, с положительной стороны характеризующих тирана Джугашвилли... Когда приспешники Крупской напели И.В., что "Тараканище" это пародия не него, он лишь усмехнулся в усы и... не стал травить писателя. Напротив, некоторое время спустя, от отравил саму Крупскую, прислав ей на день рожденья коробку вкусных, но смертельно опасных при её заболеваниях конфет. Крупская не устояла перед соблазном, и... предстала перед создателем. А Сталин назвал её именем конфетную фабрику!"(из комментариев)
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком. Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле. И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен. Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно. Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни. И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию. А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик. Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох! - Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.
Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну. Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент. Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли. Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии. Нет. Домой в Россию. Только в Россию, на родину.
Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет. Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал. - Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.
И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40 мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти). За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то другие парни. Приехала полиция и забрала этих парней...
Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих... Ну в общем вам это не интересно. Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой: - Будьте любезны, не подскажите который час? - Чаво-чаво?! - опешил тот. - Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью произнес: - Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том числе.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо хуев!"...
- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
Ехал вчера в электричке, полупустой вагон. Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17. Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные. У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там гургры-гырглы-гурглы.
На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина. Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.
Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.
Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся, что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того голова дёрнулась и стукнулась об вагон.
А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще".
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...