Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.12.2001, Остальные новые истории

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!

20.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь к Родине усиливает любовь к женщинам, любовь к женщинам ослабляет
любовь к Родине.

28.05.2010, Стишки - основной выпуск

Песня Гочи:
Опустело без тебя в Сочах
Чаще бьет мне в голову моча
И когда я сильно заскуча
Вспоминаю я тебя дроча
Уже болит рука, без тебя нелегко
Где же ты моя Сулико....

06.07.2007, Остальные новые анекдоты

Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у
стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не
стали работать.

13.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

15.11.2000, Остальные новые истории

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

27.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

29.01.2002, Остальные новые истории

Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и
правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются
они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться
с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь
отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца
его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как
может:
- Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом
развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись
передо мной.
На что уже изрядно измученный юноша отвечает:
- Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую.
По-моему, достойно.

08.10.2002, Остальные анекдоты

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

26.05.2003, Остальные новые истории

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

07.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Сходить по большому" = "Выложить на FTP"

02.11.2005, Остальные новые анекдоты

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "Единый
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

17.07.2007, Остальные новые анекдоты

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

09.09.2007, Остальные новые истории

Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики"
Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево.
Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался.
И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков
раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не
смог.

04.09.2001, Остальные новые анекдоты

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"

08.02.2002, Остальные анекдоты

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.

08.04.2002, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик на стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отложенный пресс
Тепленъкий блинчик упал под навес

30.07.2002, Остальные анекдоты

Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя
симпотичная девушка в

легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой
ТРИ груди!!! Вау, думает,

надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить,
познакомились, потанцевали... Короче,

пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку -
А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!

Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались
бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица
рядом спит. Он с нее

одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...

26.09.2002, Непристойные стишки

Ебет бычок, старается.
А, может быть, и зря.
Пизда ведь не стирается,
По правде говоря.

20.12.2002, Остальные анекдоты

Стая журавлей летит в тумане. Впереди старый опытный вожак:"Птицы, не
бойтесь, я знаю дорогу! Сейчас впереди должен быть
шлакБАУМ!!!!!"

09.06.2003, Остальные новые истории

Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что
приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его
подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили
билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда
первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа.
Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться
моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз
красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во
время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает
и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ
начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается
начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме
поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу:
Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая
по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот
нас запугали всякими болезнями…. :)

ViP

11.09.2004, Стишки - основной выпуск

Хокку (японское трехстишье):

Убийцы детей,
Шахиды, попадут в рай?
Я сомневаюсь…

03.12.2008, Остальные новые анекдоты

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

04.06.2009, Остальные новые анекдоты

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

22.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторых знаменосцев нужно вычислять по отпечаткам пальцев на древке.

28.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единство и борьба противоположностей: анод - катод, анус - конус.
Влад

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

30.10.2002, Злободневные анекдоты

Итак, счет 117:2 в пользу россиянского спецназа! Да, с таким счетом
демократы давно уже не выигрывали...

23.08.2003, Остальные новые анекдоты

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».

Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.

Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!

27.09.2007, Остальные новые анекдоты

По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500
метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она
будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".

11.02.2004, Остальные новые анекдоты

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.

10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрмала, конкурс "Новая волна"....
После ухода Баскова из группы "Сливки общества" ее переименовали в
"Кефир общества" - жирность не та стала.

14.09.2001, Злободневные анекдоты

Yтро.RU: Новость часа: Самолеты Аэрофлота вылетят из Канады в США...

14.02.2002, Остальные анекдоты

Муж приходит домой и спрашивает жену:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые?
- Ну, да.
- А сто баксов?
- Да.
- А десять тысяч?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж и посмотри!

13.03.2002, Остальные анекдоты

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

07.06.2002, Остальные анекдоты

Тещу хоронили. Две гармошки порвали

11.06.2002, Остальные анекдоты

К номеру 9 спецвыпуска: Патриот НЕ ОБЯЗАН быть профессинальным убийцей.

20.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поэтом можешь ты не быть, но быть писателем не можешь.

09.02.2007, Остальные новые истории

История о собачьем невезении.
Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их
безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком
ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была
пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма
непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в
общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать,
зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу
сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина
псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой
улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше
людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести,
держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район
предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не
слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у
собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь.
Такая вот собачья невезуха.

06.02.2008, Остальные новые анекдоты

Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.

15.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден
гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и
немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали
мировой общественности Вова и Дима...

22.08.2004, Остальные новые анекдоты

-Алле-алле!
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!

- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...

Влад

20.11.2006, Остальные новые истории

В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на
кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот
самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В
нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них
сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет.
Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В
надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть
какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать
нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в
кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня
стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего
другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и
щелкая пальцами произношу:
- Это, а-а-а где остальные?
Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку
начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая
пальцами:
- Как его?
- Иванов (фамилия изменена)
Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами:
- Ну этот, Иванов.
- Через час будет – отвечает препод
Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол
начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не
понимая, что с нами происходит.

Влад (1008)
Рейтинг@Mail.ru