Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...
Встречаются два гомика и один у другого спрашивает: - Какая твоя самая заветная мечта? а второй отвечает: Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч. Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион. Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0. И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!! И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом боевиков, который третий день молотит авиация. - Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ. - Зачем, Василий Иванович?? - Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся! - Так вонять будет, Василий Иванович. - Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы, и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.
Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!". Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются бармены с опытом работы. тел:.....".
Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь…
Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну все-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….
Вова пришел в школу. Нянечка, дети - все ему говорят: "Иди, Вова, домой, у вас дома несчастье!" "Ерунда,-говорит Вова,- Я только что из дому, там все в порядке". Входит в класс учительница, нашла Вову глазами, говорит: "Вова, бегом домой, дома беда" Вова взял пальто, портфель, пришел домой. Дверь открывает заплаканная мать и говорит сквозь рыдания: "Вова, дома горе! Сашенька покушался на государя!"
Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного Еревана во время укладки кафеля в ванной: Вижу тень наискосок Рыжий берег с полоской ила Я готов целовать песок На который ты ходила...
Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к горлу: - Сейчас я буду тебя насиловать! - Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз так.. Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин: - Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую… Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он: - Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато.. Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! : - Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного. Мужик в ужасе: - Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит, спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..." Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры доносится: "Я не толстый, я полный..." :)
к истории №8 от 06.06.03г. В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала в ступор и страдала "медвежьей болезнью". По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном стрессе.
Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим, машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.
Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08): Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца. Вова.
у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт. задница спрашивает у своих друзей- а где свечи? ей отвечают- у тебя день рождения или геморрой?
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
