Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Вова пришел в школу. Нянечка, дети - все ему говорят: "Иди, Вова, домой, у вас дома несчастье!" "Ерунда,-говорит Вова,- Я только что из дому, там все в порядке". Входит в класс учительница, нашла Вову глазами, говорит: "Вова, бегом домой, дома беда" Вова взял пальто, портфель, пришел домой. Дверь открывает заплаканная мать и говорит сквозь рыдания: "Вова, дома горе! Сашенька покушался на государя!"
"- Пиздец у вас тут - евреи-математики ловят по тундре разумных оленей, напуганных падающими ветками, гнобят Алика и спорят до усрачки, как лучше писать "в" или "на"... - задумчиво произнес Василий, и захрустел огурцом. - Дак, везде ж так. - смущенно пожал плечами Андрей." Стругацкие "Град обреченный", неизданные главы.
Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег. Кашпировский в ответ: - Не срите, мужики! Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает и успокаивает: - Ну, ничего, мужики, не ссыте!
Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного Еревана во время укладки кафеля в ванной: Вижу тень наискосок Рыжий берег с полоской ила Я готов целовать песок На который ты ходила...
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
--На №16 от 09.07 --"...и навстречу Пашке и Олегу --выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь..." --Интересно, как можно стрелять очередью холостыми патронами? --Объясните невежде.
Объясняю : например, в ствол АКМ загоняется гайка, дабы уменьшить отход пороховых газов , и тогда давления оказывается достаточно для автоматической стрельбы... Проблема может случится потом,если захотеть стрелять боевыми , а гайку не вытащить :-)
Зубр
Какие гайки? Есть стандартная насадка, которая прикручивается к стволу, по-моему из алюминия. Она прикручивается вместо пламегасителя. В общем, кому интересно сходите в армию, там покажут...
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит, спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..." Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры доносится: "Я не толстый, я полный..." :)
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Встречаются два гомика и один у другого спрашивает: - Какая твоя самая заветная мечта? а второй отвечает: Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч. Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион. Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0. И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!! И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!
Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...
Не опускай уныло плечи Не поднимай усталый взгляд Пойми не может быть и речи О том чтоб все вернуть назад Пойми что уже нет возврата И не вернуть уже тех дней А за любовь одна расплата Воспоминание о ней.
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к горлу: - Сейчас я буду тебя насиловать! - Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз так.. Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин: - Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую… Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он: - Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато.. Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! : - Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного. Мужик в ужасе: - Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь…
Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну все-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….
Идет мужик по лесу и поет. Подходит к нему лиса и спрашивает "Что это ты такой веселый" "А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась" "Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!"
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - Родину, сынок, не выбирают!
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом боевиков, который третий день молотит авиация. - Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ. - Зачем, Василий Иванович?? - Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся! - Так вонять будет, Василий Иванович. - Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы, и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..