Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает машину полицейский и говорит -Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей. Мужик говорит - Ну вот права куплю Так вы без прав!!! Жена отвечает - Что не скажешь по пьяни! Так вы ещё и пьяный А теща - Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.
Стоит НР мимо идет девушка и смотрит в небо, (ну очень красивая), впереди открытый канализационный люк. Новый русский подбирает слова: - Типа... Типа... Типа... ОПА!!!
Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает. Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге, что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво: "Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".
Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.
Три подруги поздно вечером заходят в темный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить, жив ли он. Добрались до ширинки.Первая говорит: - Девочки,это не мой муж! Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж! Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки! Этот мужчина вообще не из нашего дома!
Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.
Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник. Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая: -- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?.. Правильно: ме-елом!..
Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте, а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте "Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин - высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом, который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать, что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер, название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства, которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе, краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” - контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя, который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании, и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза): “Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!” Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода, при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320, посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два), при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его не послушали). C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены? Нобелевскую премию мира. Что получил Ельцин за развал СССР? Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке. Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе? Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал, который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с каждым днем становиться все больше…
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал: - Пошли отсюда на хуй, Штирлиц! - Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на хуй не пошлешь
Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР". Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.
Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности прилично быть атеистом.
До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на 728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса меня прикалывала вывестка:
Обмен валюты Ювелирный
Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.