Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает: - Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку- тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у него отрезал, взвалил на плечо и пошел. Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было? Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили. - Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги на плечи и пошел. Второй снова:- А дальше, дальше, что было? - Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат. Товарищ еле его разбудил и спрашивает: - Так чем же закончилась охота? - А на чем я остановился? - Ну, мол, закинул ноги на плечи... - Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!
Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит: - Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола! Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на коленях, увидел командира: - Мыкола, привет! Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез, губы дрожат: - Мыкола, ты шо обидывся?
Звонит блондинка своей подруге: - Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие. Приходит Маша, блондинка ей говорит: - Выключи во всех комнатах свет. Маша выключила. - А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает дверь холодильника,- Здесь он весь!
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело - просит Ваню: - Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели! - Да я бы с удовольствием, но патроны закончились. - ..... Так купи у меня!!!
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит: - Мама не подходи, сюда нельзя! - Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и идет дальше. - Мама не подходи, а то застрелю! - Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы, шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди: - Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал, подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"
Врачи "Скорой" спрашивают у боксера: - Что случилось с Вашей женой? - Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.
Приходит муж домой: - Маша, дай пожрать! - Милый, сегодня на ужин любовь. Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.
Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая". Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает: - Ну, в чем дело, что случилось? - Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая, как у всех"!
Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то: - Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же очками мне все колготки порвешь. Через минуту: - Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать лавочку.
Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной - Милый что случилось!!! - Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!
Про телефон. Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает: - А "Алания" слабая команда? - М-м-м да. - А почему? - Ну не знаю... Ребенок начинает думать и говорит: - Наверное, потому что мало ест.
Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан: 1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов; 2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров; 3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в Новоорлеанском заливе; 4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане; 5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.
80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант "кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.
Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш ПБОЮЛ б..я.
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения, Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
Для любителей удавов... Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело карабкается жук-короед. Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер. Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой, в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки щетины. Кличка - Гусь. Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок, обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница: - Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце написано?! В полной тишине от двери слышится: - Гы! Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается. - Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может остановиться. На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача, разбор полетов был закончен.
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки. Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг выставляет указательный палец в сторону ее живота и удивленно-сочувственно спрашивает: - Наташа, кто это тебя так?!
Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного матча украина-саудовская аравия 4-0?!
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Центральная площадь Берлина оцеплена полицией и войсками- как выяснилось украинское правительство в оранжевых шарфиках требует признать победу украинской сборной на чемпионате мира.