Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма "ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан: 1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов; 2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров; 3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в Новоорлеанском заливе; 4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане; 5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.
Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят: "Э, да у вас тут явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через каждые сто метров написано: НАН".
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
политики перед вратами апостола Петра - грузин? в соддом, будешь пидерастом - поляк? в соддом, будешь вафлером - американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом
Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш ПБОЮЛ б..я.
Это было лет за двести На британском корабле Мы везли хуев под двести И оставили себе А еще везли мы в трюмах Черножопых негретят Как голодные собаки Капитаны их съедят Мне досталась молодуха Лет за восемьдесят пять Я ее прикладом бухнул А потом хотел ебать Чернозадая горила Проскочила между ног Откусила половину Я заржал как носорог Вдруг раздался громкий выстрел Это пернул капитан Штурман с палубы свалился В Ледовмтый океан В Ледовитом океане Сорок градусов мороз Жопа инеем покрылась Хуй торчит как дед мороз
Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке. Один другому: -Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно. -Да; -Так почему же ты женат? что жена крксавица? - Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха; - Может она хорошая хозяйка? - Да ты, что в доме как в хлеву; -Ну так может она хорошо готовит? -Да нет,сам себе готовлю; -Так на хрена она тебе сдалась? -Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо клюет.
Приходит девушка в рай. ЕЕ спрашивают: - Не грешила ни с кем? - Нет-отвечает - Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает, осматривает и грит - у нее 7 маленьких отверсий в целке - Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы хреновы) ЕЕ спрашивают: - Ваше имя? - БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Центральная площадь Берлина оцеплена полицией и войсками- как выяснилось украинское правительство в оранжевых шарфиках требует признать победу украинской сборной на чемпионате мира.
Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает: - Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку- тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у него отрезал, взвалил на плечо и пошел. Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было? Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили. - Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги на плечи и пошел. Второй снова:- А дальше, дальше, что было? - Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат. Товарищ еле его разбудил и спрашивает: - Так чем же закончилась охота? - А на чем я остановился? - Ну, мол, закинул ноги на плечи... - Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!
Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8 урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!! Вот такая история
80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант "кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль.
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает: - А "Алания" слабая команда? - М-м-м да. - А почему? - Ну не знаю... Ребенок начинает думать и говорит: - Наверное, потому что мало ест.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" "В гостях у крокодила"
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит: - Мама не подходи, сюда нельзя! - Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и идет дальше. - Мама не подходи, а то застрелю! - Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы, шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди: - Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!
А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!