Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает: - А ты видела глаза мужа во время минета? Подруга отвечает: - Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то: - Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же очками мне все колготки порвешь. Через минуту: - Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать лавочку.
Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи". И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ". Без комментариев...
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая". Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает: - Ну, в чем дело, что случилось? - Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая, как у всех"!
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит: - Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола! Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на коленях, увидел командира: - Мыкола, привет! Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез, губы дрожат: - Мыкола, ты шо обидывся?
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Русско-китайская граница. На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел час. Русский снова: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел еще час. Русский: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что делать. Командир советует: - Так и ты его пошли на х_й. Радостный китаец прибегает и кричит: - Русский!!! Тишина. - Русский!!! Тишина. - Русский!!! - Это ты, китаец?!!! Китаец, радостно: - Да!!! - Пошел на х_й!!!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн, павлины, охранники. “А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?” “И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай: откуда у народа такие деньги?!”
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
Сей случай произошел с сослуживецем моего брата. Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо, с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных ЛАСТ.
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того, что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в 1989 г. Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г., почему-то пустили. Восток...
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами . Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно, видит то же самое. Разгоняется и всаживает... Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех ох..ел Невидимка.
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
К последней первомайской истории. Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.
Берут интервью у известного боксера: - Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете? - Хук слева и он в больничке. - А вот если два хулигана? - Хук слева, прямой справа-два трупака. Корреспондент не унимается: - А вот если три хулигана, тогда что? - Первого с левой, второго с правой - жмурики. - Подождите, а третьего? - Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Про телефон. Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"