Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.
Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол. А вот кофе-машина еще не разродилась. - Девушка, мы еще кофе заказывали... И ответ, ради которого пишу, собственно... - Я все помню, я не глухая...
Самое начало 80-х,самый конец июля. - Ребята, - сказала Ленка-хозяйка в половину второго, - вы тут продолжайте, а я пойду посплю. Все-таки сочинение утром. Разбудите меня в семь, хорошо? - Хорошо, будет сделано, - загудела многочисленная компания. И началось. Каждые тридцать-сорок минут какой-нибудь оболтус тормошил спящую с текстом: "Ленка, Ленка, ты спи, еще рано!" И, довольный шуткой, возвращался за стол.
Сочинение об авторе героя того времени наутро написано было. Хорошего объема, прекрасным слогом, с раскрытием многочисленных тем. Но недосып таки сыграл шутку. Переклинило. По всему тексту, на каждой странице шла речь о Юрие Михайловиче Лермонтове.
PS Ныне критически повзрослевшая Ленка раз в полгода вырывается в джунгли Америки, Африки, Папуа, Индонезии, Вьетнама. И, возвратясь, пишет отчеты на форуме такими тестами, что зачитаешься...
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».
Помогаю другу хату ремонтировать. На муз. центре "Большое радио" гоняет "музыку, проверенную временем". Среди всего пробиваются ливерпульцы с "Облади-облада". - О!, - реагирует Стас, - это детство далекое! У сеструхи старшей, среди лабуды музыкальной, единственное было, что мне, тогда еще дошкольнику, нравилось. Да... И когда "один дома" оставался, всегда ставил этот пласт и танцевал под него модный танец. Ну, такой модный, каким тогда его себе представлял...
- Ха, кстати, - продолжает Стася, - а друг мой, Олежка, признался, что он даже дальше шел в фантазиях своих. Он, оставаясь без взрослых, эту песню "исполнял с эстрады"! Наряжался во все лучшее, что было у пацана. И пел битлов перед воображаемым залом. Представляешь, пистолет пластмассовый за пояс, шашку в руку и понеслось: "Облади-облада...". А потом поклоны, цветы... Все по-взрослому...
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок.
Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали: - Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!
Мой латвийский племяш (история 3 от 25 октября 2010) подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы). - Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка. - Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек. - Ну, неплохо... А кто соседи? - Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны. Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии". Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита. Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я. - Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого... У мальчишек начинается мозговой штурм. - На 187 если переправить, дорого? - Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70? - Ручка есть? Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится... Реализацию обуви поручают мне. Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии - дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил. - А можно посмотреть, примерить? Крышка коробки - на пол, нога на нее. - Ну как, доченька? Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок. - Ты посмотри, какая прелесть, - слышится со стороны. Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати. - Боже, - восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: - Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём? Лицо дочки резко теряет надменность. - Да, - подтверждаю я, - но у меня, вроде, - поворачиваюсь к маме, - уже берут? - Берем, берем, - отрезает мама. - Так почем же? - Сто двадцать, - показывая на ценник, округляю я. - Продайте нам за 125? - в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба. - Молодой человек, - засуетилась мама мне на ухо, - я вам 130 дам. - 135, - поднимают планку девчонки. - Девушки, - "с сожалением" останавливаю я аукцион, - я уже обещал, понимаете? - Вот именно, - подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки. Сделка завершена. --------------------------- Вечером того же дня... В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос". Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
Вдогонку к вчерашней истории о "Рекламе на TV" Воткнулась среди репортажей реклама. Вот эта http://youtu.be/HzP2eqpwWi0 - И что, - прокомментировал заскочивший на минуту сосед, - и теперь Запад будет говорить об ущемлении геев в России? После того, как один "сладкий" покупает другому "сладкому" чисто женское ювелирное украшение? Тот, второй, теперь "будет руки его целовать". Если не хуже вообще. А и вправду: мы что, только на словах противостоим засилию подобной пропаганды? А на деле - "Коле колье"?
Зоопарк. Клетка орангутана. Вернее, вольер. Метрах в семи от решетки гамак, в котором и развалился "ответственный квартиросъемщик". Раскинув по сторонам руки (или что там у них?) он лениво наблюдает за проходящей мимо публикой. Действие второе. К вольеру подбегают трое балбесов-тинейджеров. "О, гля, обезьяна! Эй, ты, ух-ух-ух...!" И началось. Один, согнувшись и расставив руки, стал по-горилльему подпрыгивать на месте; другой начал корчить рожи. Третий "искал блох" в волосах второго. Затем они крутили растопыренными ладонями возле ушей, одновременно показывая языки. Потом прошлись ко кругу в танце охотников, махая воображаемыми копьями. Очищали и ели виртуальные бананы. Задрав одну руку, "качались на лианах". Мало-помалу возле вольера собрались зрители. Они почтительно образовали полукруг у сетки, не мешая мальчишкам самовыражаться. Наконец пацаны выдохлись и, тяжело дыша, вопросительно поглядели на обезьяна. Действие третье. Орангутан оценивающе вскинул голову, отлепил раскинутые руки от гамака и, смыкая их, начал аплодировать. Зрители легли, подростков сдуло.
PS Научил ли кто примата или они сами давно уже успешно кладут на выкладки Павлова? - тайна сия велика есмь!
Вчерашние две истории о яйцах напомнили. Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее... Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения. Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного. И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!?" На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины!" Смеялась Зоя вместе со всеми...
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ Эпиграф - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014) Преамбула Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага… Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет! Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти. Его смерть сама не пришла, прислала следователей. Амбула Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)» «Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав… И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как! И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…
Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике". Об "англичанке", знавшей только алфавит. И ей было чем ответить. Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы. Человек, страдающий аллергией на древесные опилки. Похоже, на уроках преобладает теория.
А вчера со мной произошел такой случай... Умный человек не стал бы рассказывать, но я расскажу. Я была по делу в другом районе и там зашла в магазин "Пятерочка". Живу я в начале Большой Ордынки в пяти минутах ходьбы от Красной Площади и у нас магазины самые дорогие, не для пенсионеров. А про "Пятерочку" я слыхала, что там дешево. Но с тех пор всюду подорожало. Я подошла к полке с сырами, взяла в руки упаковочку, которая мне понравилась, посмотрела цену и положила на место. Потом я взяла в руки круглую упаковку творога - 350 гр - 64 рубля. Я ее повертела в руках и тоже воротила на полку. Постояла, думаю, может, все-таки купить. В "Пятерочку" я неизвестно когда попаду, а в другом месте подавно не купишь. Сэкономлю на чем-нибудь другом. Взяла в руки сыр и опять вернула на полку. И также творог. Отворачиваюсь от полки, в шаге от меня стоит паренек - типичный рабочий паренек, лицо очень выраженно-русское. Я питаю слабость к таким лицам. Я считаю, что нет ничего загадочнее так называемого "открытого русского лица". Эти лица как бы недорисованы, недописаны и на них никогда не надоедает смотреть. Паренек протягивает мне бумажку - сто рублей и говорит: "Возьмите, купите себе чего Вам хочется!". Я говорю: "Нет-нет, не нужно, у меня есть деньги, могу Вам кошелек показать. Я просто экономлю". Он говорит: "Вот и сэкономите". Берет меня за плечи таким сыновним родным движением, поворачивает к полке, берет те два предмета, которые я уже дважды вертела в руках, бросает их мне в сумку, бросает туда же свой стольник и быстро-быстро уходит, смешивается с толпой. И что же первое я подумала - старая дура. Испытывая неловкость и пытаясь разглядеть в толпе его спину, я подумала: как жаль, что сегодня я не надушилась! Мне недавно привезли из Парижа в подарок флакон Chanel №5, не маленький, куда для туристов наливают, что ни попадя, а большой, роскошный, купленный в роскошном магазине на Елисейских полях. Я ими редко пользуюсь, стесняюсь, больше на ночь - для собственного удовольствия. А в тот день, если бы я надушилась, пареньку было бы приятнее обнимать меня за плечи, получил бы удовольствие от прекрасного запаха.
Словом, мне первый раз в жизни подали милостыню, и я ее взяла. И почему он именно меня выбрал для своей благотворительности? Я в тот день была хорошо одета, очень удачно, ни одной ошибки. Одевалась для любимого доктора. И в тот день мне весь день было стыдно и в то же время тепло на душе. Мне очень понравилось то, что он сделал и, главное, как он сделал. И вот теперь я не знаю как мне ко всему этому отнестись. Осуждать себя или можно себе это простить? И я сегодня еще чувствую его теплую добрую руку на своем плече. Ну что, казалось бы, ему чужая старая женщина?
Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут". В конце века "бомбил", на жизнь... Так развлекал пассажиров следующим трюком: Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!" Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему. Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.
По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня. - Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники идешь? Ошалевший взгляд: - А как вы узнали? - Дед Мороз всё знает... - Нет, а вправду, откуда знаете? - Так ты бахилы снять забыл...
Созвонились с другом, что подскочит и возьмет у меня 5000. Вижу, приближается. Распахиваю руки и громко, торжественно: - А вот и наш пятитысячный посетитель! Мы поздравляем вас и вручаем вам пятитысячную купюру! Надеемся, она позволит воплотить еще больше новогодних фантазий! Вручаю деньгу. Нераспознавшие розыгрыш прохожие зафонтанировали завистью...
Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе. Подал сыну. Он недоверчиво понюхал. И преобразился. - Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"! Мне, как повару, "польстило".
Собираюсь проведать заболевшую коллегу. Звоню. - Что тебе принести? - Ой, принеси мне пару котлеток! И картошку всмятку! Впадаю в ступор, прошу повторить. - Ну, всмятку, как ты уже приносил... Начинаю понимать, что котлеты придется жарить самому. И пюре картофельное мять... По-хорошему внушает диссонанс между довольно зрелым возрастом и таким детским взглядом на жизнь! С днем рождения, Леночка!!!
…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали. Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил: - Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул. - Что-что, простите? - переспросил я. - Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время… …Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года… …Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта. - Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне. - В курсе, - отозвался я. - Что думаешь делать? - Что-что… Надо идти… - вздохнул я. - Так ведь страшно…. - Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду… …На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение: - Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное… - У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал. - Можно мне? – я свел сканеры в одну точку. - Пожалуйста… Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…» - Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является. Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут… - Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего. - Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало… Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…
…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра. А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…
Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов: - Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так. Ну я и сунул туда батон, насколько хватило. Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки. Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.
Вчерашняя "история №916149" про голого "Фрунзе" напомнила. 1987-й год. Приобретаем первенцу (в спецмагазине, по талонам [привет поющим о прелестях совка!]) ползунки, пелёнки, пустышки, погремушки, средства гигиены. В кассу очередь. Сзади молодая пара шепчется. Она: - Милый, а почему мыло называется "Бемби"? Он (покровительственно, всезнающим тоном): - "Бемби" по-английски - "ребенок"!
Середина 80-х. ЛГИТМиК. Занятие на курсе И.П. Владимирова. Тогда второй педагог, а ныне - мастер, имеющий собственную мастерскую (посему фамилия опускается), раздал студентам задания. Курс разбился в аудитории на группы и придумывает этюды на заданную тему. Неожиданно педагог громко, на всю аудиторию, как бы окликает: "Засеря!" Оглянулись многие, но ответила: "Что?" только одна студентка (ныне заслуженная РФ, посему также обойдемся без личностей). Надо ли говорить, что кличка прилипла надолго?
О БАНАНАХ Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники. В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой. Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!! Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым. Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями. И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978. А вы говорите – страну просрали…
Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили. У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
- Тань, а ты не много полотенец навешала, - спросил жену друг мой Вадька, заходя в ванную. - Ничего не много, - начала обижаться Таня, - вот, смотри: эта пара - тебе для рук и мне для рук; далее - для лица и для лица; эти - банное и банное... - А... Ну, если ты и ебанное предусмотрела, тогда всё нормально...
Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос». Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке. Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети… - Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой… - А дочке-то сколько? – спрашиваю. - Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше. А меня бросает в пот после подсчета! 39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь. Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок. В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу. Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя. А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить. Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?
"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351" А я вспомнил себя. Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел. Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она. Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба. Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.
Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила... . Самое начало 90-х. К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом: - А куда можно выбросить окурок? Вот ее тоже было жаль
Сегодня (13.11) моему среднему тридцать. Поздравляю отсюда. ВУЗ он закончил специалистом по социальной работе. Во время практики помогал старушкам, кормил бомжей, социально восстанавливал оступившихся. Всё оборвалось в один прекрасный день. При разборке пакетов с гуманитарной помощью. - Ой, смотри, какая прекрасная кожаная куртка! - воскликнула руководитель их организации, - прямо на тебя. Ну-ка, примерь! Как влитая сидит! Забирай! - О, а это тебе, - «разрешила» она же второму практиканту, - берите, ребята! - Не, не надо, - почти синхронно отреагировали парни. - Да забирайте, говорю же! - голос за одну фразу сменился с недоуменного на приказной, - вы же хотите здесь работать? - Да, конечно, но... это же для другого предназначено… - Ну, ребята… Даже не знаю, как вы здесь приживётесь… _____ Кант говорил, что не устает удивляться двум вещам: звездному небу над нами и нравственному закону внутри нас. С днём рождения, сынуля! Каждый раз, когда меня пытаются остановить аргументом: «Если бы у тебя была возможность, ты бы тоже воровал!», - я привожу твой пример.
В воскресенье ходили на рынок. Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным. - А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни? - Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.
В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе. Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам. Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку: "Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться". Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути. У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?" И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!" На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали. Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.
Еще о «Таджикских впечатлениях-85». Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто. Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели. На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было. Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?» «Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…» «Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?» Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами. Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать. Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор. И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.
Родители рассказывали. Давно. Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня. По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину. Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени: - Мой ойганизьм тъебует водки! Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь. А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился. А может это и прививка была такая. Ранняя...
Начало 80-х, лето, Москва. Живём «единым человечьим общежитьем» у кого-то на хате. Лара и Ира засобирались на отдых в Крым. Бегают по обувным, ищут босоножки с вырезом на носике на один (большой) палец. Мода. Серёга (ныне – театр Сатиры) в их присутствии, как бы между прочим, периодически напевает: «Севастопольский вальс, Помнят вас моряки…» - Дурак!, - беззлобно огрызаются подруги. – Мы едем отдыхать, понял? Загорать и купаться. Больше ничего! - Конечно, конечно, - соглашается Серёга и продолжает: «Разве можно забыть мне вас, Золотые деньки!» С отпуска Лара приехала в родной Калинин уже с Димой. Дима был из Минска. Сергей обзванивает знакомых. - Оля, привет! Ты как вечером? Лара вернулась из Крыма. Заходи, посидим… Кто будет? Ты, Лара, Ира, я, Дима. Что? Какой Дима? Ну, как тебе сказать… Просто «Севастопольский вальс» неожиданно превратился в «Белорусский мотив». И нараспев продолжает: «В песне вереска, в песне ракит»…
С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». :-) Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам?» Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться. И не продохнуть. Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе. Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр. «Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»
Вчера в ИСТОРИЯХ так никто и не вспомнил о дате. Символично и очень здорово это. Но всё-таки восполню "пробел". В 1987-м всё вокруг было ещё по-советски. Тогда-то мне тёща и рассказывала: - Читаю своим "нулевикам" (пониженное обучение, класс "0") "Ноябрь" Маршака и спрашиваю: "А почему "Всё на улице красно?". Встаёт один и говорит: "Урожай рябины большой". Представляешь? - Да, - вторю я ей, - что взять, в нулевой класс просто так не посадят. И только через много лет я понял, до чего же ясное, незамутнённое пропагандой, сознание было у этого маленького мальчишки! Насколько правильно он видел мир! Для тех, кто не в теме - текст ниже Самуил Маршак КРУГЛЫЙ ГОД. НОЯБРЬ День седьмого ноября - Красный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот, Пламенем пылая. Видишь, музыка идет, Там, где шли трамваи. Весь народ - и млад, и стар - Празднует свободу. И летит мой красный шар Прямо к небосводу!
В 80-х была популярна песенка в исполнении Кикабидзе с рефреном "человек - это остров, удивительный остров". Одна наша знакомая, недослышав, распевала "человек - это остро, удивительно остро". Её поправляли, разъясняли, он соглашалась. Но упорно продолжала гнуть своё. Пока однажды моя сестра не заметила ей: "А знаешь, глядя на тебя, легко предположить, что человек - это тупо!" И, помолчав пару секунд, дополнила: "Удивительно тупо!" И вот, как срезало, как бабушка пошептала...
МОРЕ, МОРЕ… Гриша (он из экипажа) скоро женится на Глаше. Она тоже из экипажа. На одном из предсвадебных мальчишников друг спрашивает у жениха: - А что у Глашки с копчиком? Многие замолкают и настораживаются. - А, да, - начинает Гриша, - она рассказывала. Когда ей было три года, она села на мячик. Её восемнадцатилетняя мама, не подумав, выбила мяч из-под неё. Глаша упала и копчик потом сросся неправильно. - Ух ты! Вот оно что! А, ну тогда ясно…, - многоголосо реагирует компания. То есть понятно, да? Никому не зазорно. Ни спросившему другу. Ни многим из компании, получившим ответ на долго мучивший каждого вопрос. Ни Грише, который отлично понимает, в каких ситуациях можно было пальпационно ощутить нестандартность копчика его невесты. Вот такое морское братство. Такая кораблядская жизнь…
История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...
90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху. - Почём? - По десятке за штуку. - Давай три за двадцать пять? - Нее... Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному - Почём? И вдруг сбой! - По восемь. - Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк. - Давай!! - радостно соглашается продавец. Еле оттащил. Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.
Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба. Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены. Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс: - Валюх, ты чего перчатки-то напялила? И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом: - Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар. Ну, по аналогии с прежним названием. Поделился на странице. В комментах ростовчане сообщили свою фишку: Ростов-на-Дому. Написал здесь в надежде прочитать в комментах идеи о других городах.