Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит: - Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю. Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу: - Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!
История про моего друга - Аслана. Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве горцы (лица у них кавказской породы). Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево- Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных, то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем ничего он не покупал, сам учил. Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров магарычами. Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет. Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ... ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами: "А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит. Надо было видеть лицо того подполковника...
PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются: -Я тебя имел. -А я тебя два раза имел. -А я тебя пять раз имел! -А я тебя десять раз имел! А этот после десяти считать не умеет и говорит: -А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки без купюр с сохранением орфографии и пунктуации... 1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это предоет веселый характер повести" 2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"
Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия плов растений) "обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"
Маленький мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да? -А у папы одна писька... -Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело, подтирается занавеской и говорит: - Ну вы блин нашли место где чай пить.
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать. И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал. Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день, а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой, и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки, или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина - спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон, не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)
Встречаются два мужика (простые работяги) и один другому говорит: - Знаешь, Вась, новуе русские, оказывается, такие классные ребята, вежливые такие. - Почему ты решил? - Да вчера встретился с одним, так он ко мне на ВЫ обращался, фамилию мою откуда-то знает. - А ну расскажи - Ну, значит, перехожу я улицу, вдруг тормозит мерс 600-й, выходит оттуда НР и говорит: "Для вас козлов пешеходный переход построили".
Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа??? ....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум " А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"
>К примеру стильный европейский Аккорд здесь продают (под >маркой "Акура") в полтора раза дороже уродской американской модели
Я, может чего не понимаю, но "Аккорд" - это вобщем-то "Хонда". И как он может быть европейским или американским мне не совсем ясно. Или просто руль левый?
Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ" "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная.. опа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... "А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! " ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... "ТРАХ!!! " "ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! "БАБАХ! " Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! " "БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа "ВАНЮ" на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хуй. Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Навстречу родным серым шинелям... "Братцы... спасите... убивают! "
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат... ... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?
Со слов сына 14 лет: У автобусной остановке бабульки торгуют орешками, семечками и одна жалуется другой на ревматизьму: - Ноги крутит. - А Я как семечек на жажарю, так подержу в них ноги и ты знаешь помогает!
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа Ростова:"Поручик,ну не молчите!Расскажите что-нибудь!" Ржевский:"Ну вот, недавно, мы с другом ебали лошадь!" Наташа:"Фу,Ржевский,какой же вы низкий пошляк!" Ржевский:"Ну, кому низко,тот табуретку подставит!" Танцует с офицером. -Скажите,поручик Ржевский и вправду такой низкий пошляк или он просто шалун? -НЕЕТ,ну конечно же он шалун.Вот мы вчера ебали с ним лошадь,так он все время норовил вытащить у меня табуретку из-под ног.
Надо представить: Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет , проходит в самый центр и начинает крутить пса над головой , минуту крутит , другую , люди шарахаются. Подбегает менеджер: - Вам может,чем помочь? - Одну минуту,дайте осмотрется.
Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво. Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ... Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы их и за ДВЕ пары научить сему искусству. Д: Это четыре разных группы ... Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники. - У меня пациентка с такой шикарной п...! - Ну, нашел чем удивить! - Идем посмотришь! Заходят в кабинет, осматривают пациентку. - П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге. - А ты лизни! - не сдается первый.
Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то снова прочитываю (до слез).
Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать все-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсе! - Ну и фсе! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу+ - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама+ Моя мама+ Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная+
Утро 3 марта. Победил Жириновский. Вызывает Путин Медведева и Жириновского к себе: - Сегодня я подписал закон об однополых браках, теперь решайте кто из вас муж, а кто жена...
Распекает начальник службы безопасности Саакашвили одного из своих подчиненных: - Вано, пачэму тэбья не было на мэстэ – едва избэжали пакушения на нашэго любимаго прэзидента! Тот ему: - Простите батоно, в душ ходил, мылся - Вах, зачэм душ днем? - Ну надел я новую крутую форму натовскую, повесил автомат крутой, противогаз там и прочее, шел мимо зеркала, увидел свое отражение и обделался со страха.
Двоих пьяных останавливает гаишник. Пьяные думают, что им крышка, но на радость им инспектор вообще не обращает внимания на их состояние, а говорит, что мотоцикл у него заглох и просит на буксире довести до ближающей профилактики. Они, облегченно вздохнув, цепляют трос, инспектор садится на свой мотоцикл и давай! Через некоторое время пьяные забывают про этот случай, оглядываются назад и видят милицейский мотоцикл. Стремясь урвать от погони они прибавляют скорость, ныряют в какие-то переулки, но все зря - гайшник не отстает! Так и гнали они, пока бензин не кончился. Наконец-то вышли они из машины, ожидая протокола, но увидели зеленого милиционера, который не то что писать, но и дар речи потерял!
В переполненном троллейбусе едут молодая мама лет 25 с сыном 3-4 лет. Малыш настойчиво просит - Мам, купи машину. - Нет. - Мааам, ну купи машину. - Нет я тебе сказала. Так продолжается довольно долго. Народу вокруг нытье пацана порядком надоело. Маме советуют: «Да пообещайте, что купите, а потом замнете» Но женщина непреклонна. Тогда сын выдает последний аргумент - Мам, если не купишь, я скажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.
Стандартная ситуация: Приходит мужчина к врачу и говорит: "Доктор у меня есть такая очень важная проблема, но я сттесняюсь о ней говорить. Всем кому я об этом рассказывал страшно смеялись. Доктор: Та ладно, чего там, я ведь врач, рассказывайте в чем дело. Пациент: Понимаете доктор у меня одно яйцо вспухло до немыслимых размеров.(выкладывает на стол яйцо с ведро размером) Доктора как разорвет!!! Он как давай смеяться. Пациент:Вот видите доктор, а я вам еще больное не показал!!!
Многие наверное знают анекдот, про то как кто-то проглотил искуственный глаз, а потом на приеме у проктолога ошарашенный врач говорит, сколько раз смотрел на задницы но первый раз вижу чтобы задница смотрела на меня. Так вот, реальный случай произошедший в одном из военкоматов славного города Харькова. Призывники проходят медосмотр. Был в этой группе один хохмач, который подготовился к прохождению медосмотра основательно. Этот товарищ, раздобыл где-то запчасти от игрушечной куклы, а именно большие голубые глаза и засунул один глаз себе между ягодицами. После требования врача нагнуться и раздвиуть ягодицы руками, он говорит - доктор, а я вас вижу. Врача откачивали всем военкоматом.
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что получило от американской стороны детализированный список необходимых видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.