Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна другой - да ты блядь последняя Вторая - да ты шалава беспонтовая А первая как загдет: - Да ты целка! - Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять. Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам, натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается: "О! Твин тауэрс! Еще живые!" Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?" Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину - 35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.
В Украине наконец-то вышел первый лицензионный компакт с программным обеспечением маленькой и мягкой компании. Выпущен он украинским заводом компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют объяснения и напоминания, а также разнообразные увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным пользователям и как страдают те, кого злобно развели противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например). Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось. Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина, выглядывающий из окна дорогой машины): "Почему я распорядился навести порядок с программными продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди после этого стали относиться ко мне по-другому. Уже только это говорит мне, что я поступил правильно." Кстати, единственной программой на этом компакте является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен для бесплатного распространения. Люди! Будьте бдительны!
Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает. Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают. Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать, что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал) и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре. А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно конгруэнтном состоянии.
А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации, грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик, которые потом обычно на земле находят.
Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения (морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного, действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу, объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне положительный ответ.
Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки мертвой хваткой вцепились в штурвал.
Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути, не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?. Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы, тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу, от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит: "Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".
Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая я уже не боюсь летать и верю в судьбу.
Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.
Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня" ведущий отколол следующий перл:
"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку гулять - все,все в постель!
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по три, а маме не хватило.
Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия? - Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто, с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка, а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и, обернувшись, крикнул: - В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
Приехала,как-то делигация японцев в Россию. Возят их везде, все им показывают, как Вам мол это предприятие, а как это, а вот мол наши новые разработки, наши планы. А в конце стали их о впечатлениях спрашивать,что мол больше всего понравилось. А они на все вопросы заладили :"дети у вас хорошие." Причем здесь дети спрашивают их.Японцы опять: Дети да,а все что вы делаете руками....
Остановка пригородного автобуса. Пара минут до отрпавления. Автобус полон ( стоять можно только на подножках ). Напротив дверей стоит сильно выпивший, сонный мужик. На подножку заскакивает негр и на чистом русском языке спрашивает: - Куда автобус то? Мужик просыпается и со словами: " В Африку!!!!" - выталкивает пятерней в лицо негра наружу. Двери закрываются и автобус уезжает...........
Встречаются двое друзей 1. Менты - уроды 2. Почему? 1. Вчера права забрали 2. За что? 1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями, а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать (типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп. Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то, потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами, и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко. Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам не знал,что у него под рубашкой...
Стоит орел на высокой отвесной скале и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает мол что орел жопой крутишь? А я вые_ваюсь. Лев спрашивает - а можно мне повые_ваться? Конечно, становись рядом. Стоят они вдвоем и крутят жопами. Подходит к ним медведь....история повторяется. Через какое-то время к ним присоединились все животные - стоят и жопами крутят. Тут приходит слон. После стандартного диалога присоединяется ко всем, но после первого качка жопой скала невыдержала и обвалилась. Все падают в пропасть - один орел летит и кричит всем - А ЧТО Ж ВЫ НЕ ЛЕТИТЕ?!!! Так мы ж не умеем - кричат ему звери. А ЗАЧЕМ ВЫЁ_БЫВАЛИСЬ???
ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУСКИХ ЛЫЖНИЦ: По мнению организаторов олимп. игр в Салт-Лейк-Сити - Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответсвенно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
Закончились у Ивана-дровосека (И) деньги. Приходит он к Абраму-ростовщику (А). И: Друг Абрам, дай мне в долг рубль. Через месяц верну! А: Об чем разговор, друг Иван. Вот тебе рубль. И: Спасибо, друг Абрам, выручил! Ну, я пошел... А: Постой, Иван. Время нынче сам знаешь какое - инфляция, риски финансовые и все такое. Ты мне это... через месяц два рубля отдай. Проценты. Договорились? И: (почесывая затылок) Ааа, понимаю... Ну, конечно, договорились! До встречи! А: Постой-ка, друг Иван. Я же тебе вроде как деньги в долг дал. Залог полагается. Оставь мне в залог свой топор. И: (почесывая макушку) Ну, ладно... (вздыхая) Понятное дело! На, держи топор. Счастливенько. А: Постой-постой, друг Иван. Слушай: ты мне вроде как через месяц два рубля должен. Так ты это... один рубль мне сейчас отдай. И через месяц будешь мне должен не два, а один. Тебе же удобнее. Смекаешь? И: (почесывая репу) Смекаю... Ладно, на, держи рубль... Ну все, покеда, друг Абрам. А: До встречи, друг Иван... Вышел Иван на улицу, остановился и задумался: "Рубля нет. Топора тоже. Через месяц еще рубль должен... А вроде все правильно..."
Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет ли она вам. В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в Патракеевку продукты. Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились, почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек, работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в школе «девятилетке» учится 30 учеников. Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка. Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности. Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения звуковых колонок запаять… Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не барин… Григорий
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
Малыш и мудрый Ка: М - Ка?! А что это там?! К - Тсшшш-ш, это банан на пальме. М - Ка?! А Балу сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, Балу сможет достать банан. М - Ка?! А Багира сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Багира сможет достать банан. М - Ка?! А Шерхан сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Шерхан сможет достать банан. М - Кааааа?!?!? А я, Я смогу достать банан???!!! К - Тсшшш-ш, да малыш, ты сможешь достать кого угодно.
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто!
В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения".
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
От Garry Chernobelsky (FidoNet) Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился. ;)
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси, его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных до просто угарных. Свежий пример: "…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное - таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай, слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть никак. …Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко - сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня - педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"
Картина маслом: Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: - Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь... И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает - Ложись, бабка ... Старушка изменилась в лице и испарилась ...