Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она заявляят (ВНИМАНИЕ!!) - Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все пределы. Приятель по совместительству с музой работает водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь, многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за 1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит: "Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?" Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно." Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости. Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в умении сразу почувствовать это соответствие.
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину. Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает: - "Братан, ты че делаешь?" - "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову оторвать." - "А ну, дай я попробую!" Пробует-та же самая картина. Проезжает третий: - Братаны, вы че творите? - Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову оторвать, а она ее прячет. - А ну, дайте я попробую. Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову? Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?" - А мне так по утрам жена галстук одевает!
Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи, наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье, целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена! Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже!!"
Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:
Приехал Мастер (Знаменитый американский лайф-коуч) сын Никки Роббинс Любимец Роберта Кийосаки ЭНТОНИ РОББИНС (автор "Как заработать миллион") Номера по опыту Сергея Мавроди. Беспредельная власть. Пирамида-невидимка. Могущество без пределов. Пробуждение исполина. Джефф Питерс отвечает на вопросы публики. Материализация денег и раздача могущества. Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.
Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей. – Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) ћ Образец сапога без подошвы ћ Верхние части задних ботинок ћ Платья текстильные женских размеров ћ Платья свадебные для женщин ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами ћ Крем противо-пожарный ћ Крем для кожи против высыхания лица ћ Образец лепнины из наружней штукатурки ћ Кафель в кубиках ћ Ведро для пыли ћ Надувные бутылки ћ Лампы наклеивания ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева ћ Щетки зубовые ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. ћ Медицинский прибор для электрошока ћ Металлические рычаги для лечения переломов ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе ћ Присыпка детская в виде игрушки ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей ћ Сумки из пилиэтилена ћ Фольга из пластмасса ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов ћ Карандаши с грифелями из гранита ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые ћ Дрошуры в виде руководства ћ Картина в рамке, написанная рукой ћ Стерво-наушники для аудиосистемы ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов ћ Макаронные изделия сушеные ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка ћ Ананасы, не содержащие алкоголь ћ Банка продуктов консервного типа ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке ћ Вафли, прикрытые шоколадом ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск ћ Рогулька для вязальной машины ћ Ловушки паровые ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у ћ Реактор для просмотра слайдов ћ Девочкина рубашка ћ Порошок для еды ћ Грязная вода ћ Ультрозвуковая баня ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Математики тоже шутят. Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2: "Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
ПРО НАТУРАЛИСТОВ Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков. Дальше - с его слов. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС"... Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания. Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову (человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп, а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа. А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха, в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск на лыжах по лестнице.
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию. -Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо, приходи попиздим. Девушка ему отвечает: -Я не могу передать это сообщение,измените его. Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи попьем пивка,попиздим. -Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика, измените его. -Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил? -Последнее слово надо поменять. -Какое? -Попиздим. -Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!! WALKER
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог. Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался? Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя." Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался. Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..." Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?" - "Дог ты че сдесь?" Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..." Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!" Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время химфаком МГУ проводился соответственно День химика. Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением различных алкогольных напитков. И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли. Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку джин-тоника и почти полную бутылку водке. Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде "Где взял?" Леня спокойно так говорит: "А там, у химика отобрал!" Мы, недоверчиво: "Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал бутылку водки... На что Леня ответствовал: "Да они там все лежали..."
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании. Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть. Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12. Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника, говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак. Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется "Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец, бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой. Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь... И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю, даже название улицы. Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос. "Шеф, А нам куда?" Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
