Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:
Приехал Мастер (Знаменитый американский лайф-коуч) сын Никки Роббинс Любимец Роберта Кийосаки ЭНТОНИ РОББИНС (автор "Как заработать миллион") Номера по опыту Сергея Мавроди. Беспредельная власть. Пирамида-невидимка. Могущество без пределов. Пробуждение исполина. Джефф Питерс отвечает на вопросы публики. Материализация денег и раздача могущества. Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.
Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей. – Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"
Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели
Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.
Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"
Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"
Над зеленым морем леса ветер тучи собирает. Между тучами и лесом гордо реет Колобок, круглой булочке подобный. То травы касаясь ухом, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - звери слышат радость в смелом крике булки. В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат звери в этом крике. Зайцы стонут перед бурей, - стонут, бегают по лесу и на дереве готовы спрятать ужас свой пред бурей. Волки тоже хвост поджали, - им, волчарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает. Глупый Мишка робко прячет тело жирное в берлоге... Только гордый Колобок реет смело и свободно над седым от пыли лесом! Все мрачней и ниже тучи опускаются над лесом, и поют, и рвутся ветки с высоты навстречу булке. Гром грохочет. В пене гнева стонут листья, с ветром споря. Вот охватывает ветер все стволы объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на поляну, разбивая в пыль и щепки непокорные деревья. Колобок над пнями реет, желтой булочке подобный, как стрела пронзает лес он, поднимаясь над травою. Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он смеется над зверями, он от радости рыдает! В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над морем леса. Ветки ловят стрелы молний и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в ветках, исчезая, отраженья этих молний. - Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Колобок гордо реет меж деревьев над колышущимся полем; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет буря!..
В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева ковчега, которые стали путать свои пары.
Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что? -Жена.
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка, Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали. На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему: "Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем Гусевым с Первого канала): - Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире комментировал Гоблин! Данила фром У-У
Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог. Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался? Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя." Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался. Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..." Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?" - "Дог ты че сдесь?" Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..." Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!" Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."
Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места событий расскажут :)
Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой, элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой окружности вокруг внутреннего дворика...
Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :) Но самое интересное - в ее воплощении...
Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)
Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда вытаскивать! :)
А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать ))) Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)
квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)
Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее....
Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес. Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела! Идет дальше. Тут ему на встречу волк! Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел! Идет дальше. тут ему на встречу медведь! Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(чик, чик)то я его сам съем!
Математики тоже шутят. Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2: "Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой, несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть место...
Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой. Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну, я туда и взял друзей.
Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их, сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не понять! Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья. Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на огромадный диван. Мизансцена состоялась. Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом: "БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!" Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного... Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит. Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до сих пор.
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и страусовый жир" - Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга " - Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы "Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником" - До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел. Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть Балтику" - В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
ПРО НАТУРАЛИСТОВ Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков. Дальше - с его слов. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС"... Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина (North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит: "Dura Service" все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
Про Яндекс: Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем!»
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
