Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности неисправима.
Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
-Дядя, можно я вам помогу? - Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело. - Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута. - Да, так что же? - Учусь на пластического хирурга.
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Мать - сыну: - Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника! Отец вступился: - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял? Мать: - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
-Что же вас привело в отделение милиции? - Дворник и управдом. - Это я и без вас знаю. Небось пьяными были? - Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.
Бульвар Шевченко. Возле памятника Шевченку стоит солидный дядька в длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к дяде и говорит: - Пан, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня? Дяденька ошалело: - Тарас Григорьевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно! Шевченко уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два. Замерз уже, думает: вдруг Кобзарь заблудился - города-то наверное не знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет ситуацию дежурному. Дежурный: - Шевченко, говорите? - Шевченко. - Тарас Григорьевич? - Он самый. - Так он у нас в обезъяннике сидит! - Шевченко? В обезьяннике? За что? - За хулиганство. - ???????? - Он ловил голубей и... срал им на головы...
"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября (подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет. Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"
-Вовочка, ты чего так ненавидишь Тараса Григорьевича Шевченка? - А зачем он, жлобяра позорный, в своем стихотворении употребил слово "кацапы"? - А какое это стихотворение? - "Рэвэ та стогнэ Днипр широкий"! - Там же нет слова "кацапы"!!! - А если б было... - Зачем? - Вот и я говорю зачем...
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Крупп - немецкий броневик. Беседуют два одессита: - А я видел во Львове бендеровский патруль! - На "Круппах", Рома? - Нет, таки на девятках с синими номерами!
Дядя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашей свекровью? Молодая невестка (лет 20-22): - Дядя доктор, она отравилась грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках? - Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.
Мать выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь родитель - ты или я? - Оба, мамка, оба!!!...
В деревне: - Доброго ранку, Одарка! - Привет Оксанка! - Как поживаешь? - Да Тарасыка до ликарни увэзлы та й и выризали пындэцыть. - Это че такое? - Ну, цэ отросток в низу живота. - Ой Даша, как же вы теперь...
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мама уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Говняный папка еще в прошлом году ушел! - Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Фермер Джон: - Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам? Девочка Элли: - О, я была в Волшебном Афганистане! - Но оттуда же невозможно выбраться! - А я в цинковых башмачках.
Тетка - коренная москвичка - говорит, глядя на приезжую: - Ух ты, какая симпатичная хохлушка! Сейчас я ее спрошу, как попасть в больницу... Девушка (уроженка Украины) услышала это - и отвечает: - А назовите, тетя, меня еще раз хохлушкой - и сразу там окажетесь!