Поиск по автору:

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает:
- Что пишешь?
Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
Г: Подходит! А где Мотька?
П: Да во дворе что-то пишет.
Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька?
М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали.
Г: А раньше как называлась?
М: На х№я козе баян...

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

В аптеке Долговязый Джон
Хотел купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть уссурийским тиграм! :)

На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Ругаются Дашенька и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты коза!
— А ты сорока!
— А ты п###а!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только
назвала тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала,
этому дала и этому дала...

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

Как-то еврейчик на яблоню влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Из ружья выстрел раздался тотчас...
- Сорок второй! - говорит дед Тарас.

Беседуют дед и внук. Дед:
- Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты?
- Дедушка, да откиньте вы их в сторону!
- Уговорил.
Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате:
- Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на
новенькую иномарку!
- С чего ты взял, внучек?
- Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя
Оля спрашивает:
"-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?"
А мама отвечает:
"-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я
куплю новую иномарку!".

Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает
в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину:
- Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500
рублей.
Летчик:
- Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю
летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40,
прошедшего плановый ремонт, столько не платят!
Дядя-сантехник:
- Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько
не платили.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Калинюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

Разбив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... кушать
И приготовились послушать,
Как Дартаньян им будет врать!