Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне, срочно нужно передать факс!"" Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним числом или в устной форме..."
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"? - Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс - самый большой отстой!
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле. А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно. Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете. Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле, Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в задницу. Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!" Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."
"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец: - А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки, Японии и Австралии Поляк: - А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза- золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...