Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы (1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой (я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне, возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова "Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша! (так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них глаза портятся!" Вот так.
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный. Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому. Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково? - Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: - Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!
Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают. М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает? З - Нет Миша! "Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Встречаются две акулы Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?" Вторая (В) На Майами П - Ну и как? В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира, слой мяса, слой жира. Такие вкусные. В - А ты? П - Я в Крыму В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости. П - Зато ка-а-акая печень!!!!
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40, приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин) и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа: "Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей, умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет, мама и дядя красные смотрят в разные стороны.
Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит: - Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?! - Какой? - Будто мною вытерли стекло!
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, че у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.