Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дик и Й
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать. Нищий с недоумением смотрит на него: - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом. А он ей, сияя, с порога: - Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов! Каменное лицо, молчание. - Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!! Каменное лицо, медленно сквозь зубы: - У меня сегодня умерла мама. Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату: - Во бля, по-о-о-оперло!!!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Решили американец, француз, ну и, понятно, русский, посоревноваться: кто лошадь разговаривать научит. Срок - год. Любые средства разрешены.
Прошел год. Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная, вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит. Америкос возле нее чуть не плачет - кобыла не говорит. Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана, надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает, а у самого слезы на глазах - молчит кобыла. Приезжают в Россию. Добираются до тьму-таракани, где русский живет. Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемежку с соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам. Кобыла вздрагивает: - Э-э-эхх, как все зае"ло, скорей бы сдохнуть!
(Англ.) Джон и Чарльз были большими друзьями. Чарльз часто приходил в гости к Джону и сырыми туманными вечерами они приятно проводили время, подолгу просиживая у камина и ведя неторопливые разговоры. Лишь одно беспокоило Чарльза: Джон курил сигары, и, соответственно, вредил своему здоровью. Чарльз решил отучить Джона курить и, засунув однажды сигару из коробки Джона себе в задницу и продержав ее там 5 минут, в один из вечеров предложил ее Джону. Джон выкурил ее и сказал, что еще никогда не пробовал такой вкусной сигары. В следующий раз Чарльз продержал сигару в ж"пе 15 минут и опять предложил ее Джону. Джон выкурил сигару и сказал, что она была еще вкуснее предыдущей. Следующую сигару Чарльз продержал в заднице 30 минут...
...Джон так и не бросил курить. Но и Чарльз уже не мог обходиться без сигары...
Сидят на завалинке два деда, вспоминают молодость. (1): - В молодости я был членом суда! (2): - Ась? (1) громче: - В молодости я был членом суда!! (2): - Ась? (1) еще громче: - В молодости я был членом суда!!! (2): - А-а-а, членом сюда - членом туда, эх, молодость!
Генерал просыпается с бодуна. Адьютант ему: - Доброе утро, тыщ генерал! - А, где мой китель-то? - Да я его в стирку отдал, тыщ генерал! - А, ну да. Понимаешь, вчера выхожу из кабака. Тут лейтенантишка какой-то на меня натыкается, ну и весь китель мне, сука, заблевал. Ну, понятно, я его на губу на двое суток! - Мало дали, тыщ генерал - он ведь Вам еще и в штаны насрал!
Бежит Красная Шапочка по тропинке к бабушке, несет ей пирожки: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля... Вдруг из кустов ей навстречу - Серый Волк! - Крррасная Шапочка, быстро в кусты! Заходят, она и спрашивает: - Волк, трусики снимать? - Ты че, срать сюда пришла?! А ну давай пирожки!
Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать: - Тыдра, тыыдра! Выходи!!! Из-под воды показывается морда и говорит: - Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра! - Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!
Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы. Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит: - Ты че щас делаешь? - Представляюсь, тыщ майор! - Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона: в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам. ..Впрочем, третье необязательно.
Безбрежный голубой океан. Лайнер плывет по нему уже не один день. Все бы ничего, да кончился (или безнадежно испорчен) весь табак. У команды уши как пельмени (опухли). Юнга, бедный, мается на палубе, не зная, куда себя деть. Навстречу боцман с трубкой во рту. Юнга: - Боцман, че куришь? - Волосы из п...ды любимой женщины! Юнга быстро убегает и через несколько минут показывается на палубе, гордо пыхтя трубкой. Боцман: - Юнга, че смолишь? - Волосы из п...ды любимой женщины!!! - Ну-ка дай затяжечку... Боцман краснеет и закашливается: -...Кхе-кхе, близко к ж...пе дерешь.