Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Вчера прочитал серию идиотских "анекдотов" (www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html) под следующим уведомлением "Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий..... в порядке поступления, без исправлений...." Хочу только спросить, это что это за "принципы сайта"? Очевидно предназначенные с зеркальной объективностью показать нам самим, какое же мы говенное мудачье, типа тех веселящихся палестинцев по телевизору.... Не верите, - почитайте сами, см. ссылку выше
Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь одеть, мои с карманами были".
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Семейная пара в магазине. Муж: - Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки. Жена: - Дорогой, но у нас нет собачки. Муж: - Заткнись и не гавкай.
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию. Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и, темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи, перемежая ее периодически обзывательством на русском языке: "ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве). В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено (видимо, пальцем): "Грязь лечебная! Не смывать!" Я чуть не упал с сиденья
История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся - не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее - взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше - сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова" -" Его нет" Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник. - А в цеху его нет? Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает: А у нас разве Овцехуев работает?
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
С первого апреля вступает в силу постановление правительства России N 67 от 24 января 2001 года, которое вносит поправки в правила дорожного движения. В соответствии с ними будет запрещено хаотично перестраиваться из ряда в ряд, пользоваться мобильным телефоном, употреблять спиртные напитки после остановки машины сотрудником ГИБДД, а также будет усилен контроль за режимом труда водителей.
- Все, вроде бы, понятно, кроме спиртных напитков. Это в том смысле, что, до того, как тебя остановили, употребляй сколько хочешь, а потом ни-ни? Или наоборот, пришлось даже ввести отдельное правило, так как участились случаи распития спиртных напитков "после остановки машины сотрудником ГИБДД"? Кстати, эти распития, видимо, происходили вместе с этим самым "сотрудником ГИБДД", или водители пьют в одиночку, как только их ГАИ останавливает (услышал свисток - хвать за фляжку).
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины. Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый, грязный такой. -Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы! -На, смотри, моя тачка. -Значит деньги спионерил на тачку. -Да нет,-говорит бомж,-заработал сам. -А как? -Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался, то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит. Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит: -Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно, бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит: (Д) - У нее сегодня нет! (Я) - Откуда информация? (Д) - Не висят трусы (Я) - ?????? (д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. Вот так.
Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо, т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный. С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю: - Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди в магазине, а то там менты... А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает: - Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого собственно who’я…, и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень... Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня. КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.
Далее, как заявляет г-н Каган, команда Буша-младшего неохотно идет на то, чтобы полностью задействовать во Вьетнаме сухопутные войска, хотя общественность, кажется, готова поддержать подобный шаг. Согласно опросу, который на этой неделе провели газета "The New York Times" и телекомпания CBS, 61% опрошенных американцев считает, что война в Афганистане стоит того, чтобы потерять "несколько тысяч" американских военнослужащих.
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!"
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.