Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!
Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и грит: -Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл! Голос из зала: -Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!
На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание. Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе. -Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был сокращен до 5 часов. (Буря аплодисментов) -Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели! (Гром оваций, свист и улюлюкание) -Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши рабочие, что бы не случилось, работали только по средам. (В зале тишина. Робкий голос из зала) -Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?
Сидят на лавочке две бабули и судачат. - Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! - Надо ж, Егоровна, как он рано встает! - Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему игроку: -Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий! Итак: сколько будет дважды-два? Джон, Подумав минуты две: -Четыре! Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил: -Срань Господня, сколько-сколько!? Вся команда хором: -Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Че это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!
В армии. - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ?????? - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят: - Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку! - Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное... - А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся обратно. Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел. Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело. -Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум в правом двигателе! -И что, за час вы починили двигатель? -Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает: - Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток: - Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать! Третий браток: - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты на небесах. Четвертый: - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ", и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток грит: - Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое на свете - ГАВНО! - ??????????? - А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался...!!!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Сидит ворона на суку и орет во вся горло: -А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю! А мне хорошо! А мне хорошо! Мимо идет заяц и грит вороне: -Слышь, ворона, а можно я тоже них?я не буду делать!? -Конечно, братан! Ну заяц сел рядом с деревом и поет: -А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю! А мне хорошо! А мне хорошо! Но тут шла лиса и слопала зайца. -Бедолага, -подумала ворона, - забыла ему сказать, что если хочешь них?я не делать, то нужно "сидеть" очень высоко..!!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д. Потом она добавляет: - Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно. Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот: - Ой, бля, ошибся самолетом...!!!
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
Летит самолет. -Стюардесса! -Да, сэр! -Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию. Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда совершенно не видно экрана телевизора и я не могу смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне никак не удается уснуть...! -Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Даа, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Одна моя знакомая работает на одной весьма крутой фирме. (Вы уже имели честь читать сторию, где две ее соседки-старушки подрались после совместного распития текилы). Ну так вот, вице-президент ее конторы весьма импозантный, культурный, в меру пьющий и курящий, веселый американец, с коим я имел честь быть знакомым лично. Теперь история под кодовым названием "Я Русский бы выучил....". В один прекрасный день, когда, как грится, "трагедии ну ни что бля не предвещало..." моя знакомая зашла в кабинет шефа с просьбой подписать какие-то бумажульки. Через минуту она оттуда вылетела, красная как рак с глазами по чайнику. На вопрос секретарши шефа, в чем, мол, дело, она, ловя губами воздух, знаками обьяснила, иди, мол, сама у него что-нибудь попроси. Та пошла и ... вылетела оттуда, как пробка еще более красная, чем первая. Все мужское население конторы полчаса не могло добиться ответа на вопрос "что же он вам такое сказал", потому, как те обе, девушки культурные во всех отношениях, долго не могли успокоится и бились в истерике, не то от смеха, не то от стыда. В конце концов они раскололись и "вот, как это было...". Когда к шефу зашла первая сотрудница и сказала: - Господин Джонсон, будте так любезны, подпишите мне пожалуста это письмо... ...то господин, с позволения сказать, Джонсон, глянул в какую-то бумажку, что -то там поискал с секунд десять, а потом, озорно сверкнув очами сказал на Русском языке: - ОТЬЕБИСЬ !!! (Эффектно, не правда-ли!?) Когда вторая девушка зашла к шефу и спросила: - Господин Джонсон, можно я на обед на пол-часика раньше сегодня пойду....? ... то шеф глянул в ту-же бумажку и изрек (опять же по-русски): - ОТСОСИ !!! (Фу, как некультурно!) Ну не будем осуждать бедного америкоса у которого на родине фак сидит на перефаке и мазерфакером погоняет, просто он где-то в интернете выловил словарь русских нецензурных выражений и решил их, как гриться, предворить в жизнь. Воистину, как уже было сказано на анекдот.ру: "Да будь я хоть негром преклонных годов, Индейцем-ль со штата Айдахо! Я Русский бы выучил только за то, Что б дружно послать всех вас на ... !!!"
Из жизни МГУ. В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи, училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная правда. Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных республик Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина Гоги и неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба. Стали знакомится. -Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец. Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить: -Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН! -Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы. И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка наступила очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а у Мвамбы было то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок в их с Хозяином келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время в комнату постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского Прожектора, то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как живут студенты. После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед. Мвамба ответил: -Хозяин на лекцию пошел! -Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия. -Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба. Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос: -А ты что, тут по полу ползаешь? Мвамба: -Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий обрадуется, что Мвамба вымыл комнату. Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги , за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды. Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!
Две подруги. - Ну как твой бойфренд!? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA?
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает: - Капитан, вам телефонограмма от Адмирала! Капитан: - Читай громко, сынок! Радист читает: - Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий. Капитан: - Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!