Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда спать. И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук. Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал: -Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья, а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой тварью! Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся, сказав, что он не может спать со святой коровой! Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в верь и на пороге стояли свинья и корова.....
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: - Ты чего не спишь!? Тот: - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс! - Тогда и меня возьми! - ??????? - Это мой член!
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит: - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов (целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского человека. Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс, сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей. Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак, бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал. Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон, где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет. Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками. Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов, но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль. Маша: -Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают! -Молодец Маша! Вася: -А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не перепрыгнешь. -Молодец Васенька! Тут встает Вовочка: -А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю, а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов голыми руками замочил. Училка: -Господи, ужас какой, а мораль-то где! Вовочка: -А мораль, Марь Иванна такая: когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть? - НЭТ! Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? - НЭТ! Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? - Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике? Та: - К-Л-У-Б! - Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке? Та: - П-Е-Т-Р! - Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде? - Какой же в п%зде "лук"???? - Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар с вывеской: «Гамбургер – 10 гульденов Чизбургер – 12 гульденов Подрочить – 20 гульденов» Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей доставая деньги: -Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов. -Да я! -Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
В одной конторе все сотрудники решили рассказывать все хорошие анекдоты с анекдот.ру по номерам. (Потому как все хорошие можно по пальцам перечесть) Рабочий день. Секретарша: -Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год! Все: -Ха-Ха-Ха! Водитель: -Номер 3 из той же сотни! Все: -Ха-Ха-Ха! Заходи шеф: -О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год. Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша: -Вот мудак, не может даже анекдот смешно рассказать....!
Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка. Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой. Тетка: - Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!! Мужик: - Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм! Бабуля: - Бедненький, и что же вы от этого принимаете? Чувак: - Перец!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: -Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: -Ммм.....эээээ Мальчик: -Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом: -«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !» Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал. Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар. Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя и оказалась у меня в постели....!!!
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса. И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика. -О чем ты плачешь, сын мой? -Инвалид я несчастный, ножки не ходят! И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу господню... Летит он дальше и видит рыдающую девушку. -Что с тобой, дочь моя? -Слепа я с рождения. Вот и плачу! И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа нашего всемогущего.... Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика. -О чем плачешь, мальчик? -Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России..... И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....