Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывает так, что до темна к знакомым или свату Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще! И все идет гораздо проще !!!! (К. Мелихан)
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка ! (Снежок) Волосатая головка за щеку влетает ловко ! (Зубная щетка) Туда сюда обратно - тебе и мне приятно ! (Качели) У какого молодца лихо капает с конца ? (Самовар)
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит: -Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел. Три дня портвешок квасил. Красота! Второй: -А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую бабенку. Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались. -Ух, ты! А орально тоже ?! -Да нет! Голову я так и не нашел...
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы. И вот идет реклама кондомов от:
ФИЛИПС - Сделаем мир лучше! БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки! КОМЕТ - Он и микробы убивает ! ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле ! ЧУИС - Жевать не переживать ! ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно ! МИНТОС - Свежее решение ! ТВИКС - Сделай паузу, передохни ! СНИКЕРС - Сьел и порядок ! КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ ! ГАЛА - Не вижу никакой разницы ! НАЙК - Just do it ! РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение ! М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках ! МАРС - Стал на 10% длиннее !
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла на представление. Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил по три бабы на каждой руке. А потом и грит: -Товарищи, мне нужен доброволец из зала! Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец. Силач ему: -Вот ударьте меня! -Да ну! Не ровен час убью! -Ну ударьте пожалуста! Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему..... Через пол года силач выходит из комы в местной больнице. Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит: -...вуаля !!!
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает, что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел прошлый бойфренд...и т.д. Потом она на секунду замолкает и грит: -Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе! Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!