Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Муж пристает к жене в постели. Она: -Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду на прием к гинекологу и мне надо воздержаться. Прости! Повернулась к мужу спиной и уснула. Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может. Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей на ушко: -Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Знате, что это такое !? Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины !!! А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
В кабинете у дантиста. Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) : - Мадам, будет чуть-чуть больно..! (Отпрянув) -Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?! Мадам: -Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?
Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против водителя грузовика, врезавшегося в его пикап. Адвокат обвиняемого фермеру: -Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии, подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ". Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный физический ущерб. Фермер: -В то утро я загрузил свою кобылу в пикап....... Адвокат: -Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ". Отвечайте на поставленный вопрос! Фермер: -В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи... Адвокат судье: -Ваша честь, истец уходит от прямого ответа..... Судья: -И все таки дадим ему высказаться! Фермер: -Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар, и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя, я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее. А как вы себя чувствуете......."
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу установленый рекламный щит на котором написаны аршинными буквами всего два слова: "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление. Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло, что кто-то отодрал или замазал первую букву в слове "мебельный". Наверно специально сделано, для наплыва клиентов.
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку. Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается. -Здоровеньки булы, хлопцы! Молчание -Здрово, хлопцы! Молчание в ответ. -Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!? Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому подруливает пахан и бакланит: -Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово. -Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
-Папа, а почему все сказки начинаются словами "жили-были..."? -Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так "проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!
У старого Графа ничего не выходит в первую брачную ночь. Мучился, мучился и говорит: -Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь ! Тут он режет себе палец и вытирает о постель. -... а я вашу ! говорит Графиня и сморкается в простыню.
У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику, что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы. Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист. -Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор. -Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой, потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой, и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей. И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!
Чем отличаются старые сказки, от новых? Старая сказака начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к маленькому мальчику на велосипеде. -Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус подарил? -Да, офицер. -Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе светоотражатели на колеса!, - сказал коп и выписал пацану штраф на 20 баксов. Злой мальчик грит: -А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!? -Мммм. Да малыш! -Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню х@й снизу, а не сверху...!!!!
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!