Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Приходит муж домой, а жена в это время скалкой тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит: -Дорогая, я должен тебе сознаться! Жена, даже не посмотрев на него: -Ну! -Меня больше не интересуют женщины. Жена, не отвлекаясь от теста: -Импотентом стал, что-ли? -Нет, я стал голубым! Жена, катая тесто: -Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?! -Да! (лепя пельмени) -Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и! -Да. Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа: -ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???" А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда они ложились в постель и выключали свет. И вот после долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу: "Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь. Если ты хочешь спать - сожми правую" Муж в ответ "телеграфирует": "ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз, а если не хочешь - дерни 50 раз !"
В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак. Подходит он к столу и спрашивает: - Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол! - Нет, мой муж только что вошел!
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо. -Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся. Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит, улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена: -Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!? Муж посморел на улиток и говорит им: -Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!
Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы 43 президента США, и официально заявляем народу Америки, что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете посылать нам ваших старых пердунов....!!!
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90. В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно, она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок. Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать. -А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула. Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз. -Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала. Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз и собирается идти спать. -Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза, а ты уже три. -А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?
Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко. Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек и поедем развлечемся!?" Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали" Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки): "Слушай, у тебя есть презики?" Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим" Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду" Г-2 (знаки): "Хорошо!" Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!" Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член. Положи на прилавок." Г-2 (знаки): "Понял!" Г-2 выходит (знаки): "Не получилось." Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно" Г-2 (знаки): " Денег нет!" Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????" Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок. Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"
Одна дачница говорит другой: -А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!? -А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки. -Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка. -Точно, а как ты догадалась!? -Да руки все время моешь! -Профессиональная привычка.,- отвечает. Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит: -Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!! Польщенный мужик спрашивает почему?. -А я ничего даже и не почувствовала !!!
Чем отличаются старые сказки, от новых? Старая сказака начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
В кабинете у дантиста. Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) : - Мадам, будет чуть-чуть больно..! (Отпрянув) -Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?! Мадам: -Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит: -Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру! Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения дюжину бутылок пива. Потом пришел бриться Пекарь. -Седня денег не беру - благотворительность! Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной свежих булочек. Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно. Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце дюжину адвокатов......
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!