Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Анкета: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков. 2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко. Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков, то вы злобный, тупой урод!
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Недалекое будущее. Борт суперсовременного авиалайнера. Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты. А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ. Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило "Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться "Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок. Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание. Очнулся в больнице. Без хрена. АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно рассматривает себя: -Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли мне операцию!?, - грит она мужу. Муж посмотрев на нее: -Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между сисек, и все! -С чего ты взял, что это поможет!? -Ну не знаю, судя по твоей жопе........
В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак. Подходит он к столу и спрашивает: - Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол! - Нет, мой муж только что вошел!
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда они ложились в постель и выключали свет. И вот после долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу: "Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь. Если ты хочешь спать - сожми правую" Муж в ответ "телеграфирует": "ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз, а если не хочешь - дерни 50 раз !"
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90. В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно, она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок. Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать. -А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула. Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз. -Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала. Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз и собирается идти спать. -Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза, а ты уже три. -А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
Чем отличаются старые сказки, от новых? Старая сказака начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко. Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек и поедем развлечемся!?" Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали" Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки): "Слушай, у тебя есть презики?" Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим" Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду" Г-2 (знаки): "Хорошо!" Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!" Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член. Положи на прилавок." Г-2 (знаки): "Понял!" Г-2 выходит (знаки): "Не получилось." Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно" Г-2 (знаки): " Денег нет!" Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????" Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок. Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
В кабинете у дантиста. Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) : - Мадам, будет чуть-чуть больно..! (Отпрянув) -Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?! Мадам: -Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла. -Ух, ты! Смотри какая телка!!! -Угу! -Смотри, какая задница! -Угу, угу ! -А сиськи какие классные! -Угу! -Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !? Та берет бумажку и пишет: "Не могу говорить. Язык встал!"
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу установленый рекламный щит на котором написаны аршинными буквами всего два слова: "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление. Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло, что кто-то отодрал или замазал первую букву в слове "мебельный". Наверно специально сделано, для наплыва клиентов.
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!