Поиск по автору:

Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет - восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"

Все таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Пожилая еврейская пара приехала в Израиль.
Работник иммиграционной службы спрашивает:
-Вы такие старые, зачем вы приехали?
-Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине!
-Ну и.....!?

Браток заходит в рестрон и кричит:
-Водки энд омаров! Ничо, шо я по английски.....???

В аптеке.
-Нет, нет гражданин ! Чтобы купить мышьяк
нужен рецепт! Одной фотографии вашей
тещи недостаточно !!!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

«Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда пара дикарей из племени каннибалов занимаются
оральным сексом !!!

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

-- Anekdot --*

В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком
сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак.
Подходит он к столу и спрашивает:
- Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол!
- Нет, мой муж только что вошел!

Закончилась война. Начались занятия в школе.
Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту.
Машенька.
-Я перевязывала раненых в партизанском отряде.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо, дочка!
-Молодец Маша!
Петенька:
-А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню.
-И что они тебе сказали?
-Сказали, орел ты наш!
-Умница Петя!
Вовочка:
-А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили
"Sehr gut, Woldemar!"

Реальный факт.
Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана
начинались словами "Играть как можно бытро!"
через несколько нотных строк была пометка
"Еще быстрее!"

Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда
они ложились в постель и выключали свет. И вот после
долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу:
"Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь.
Если ты хочешь спать - сожми правую"
Муж в ответ "телеграфирует":
"ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз,
а если не хочешь - дерни 50 раз !"

Посетитель бара:
-Дайте мне бутылку водки!
Барменша:
-С собой!?
-На хрен ты мне нужна: без тебя давай !!!

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Муж с женой решили позвать очень важных гостей.
Жена собралась приготовить что-нибудь этакое.
В самый последний момент, под вечер, она увидела, что
забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
-Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток,
а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит,
улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка.
Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про
все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил,
что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с
живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг
поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина
опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице.
На шум открыла злая, как черт жена:
-Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!?
Муж посморел на улиток и говорит им:
-Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

Две девушки:
-Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней.
Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый....
-Так на хрен тебе нужен второй?
-Зато он не голубой!!!!

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?

Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко.
Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек
и поедем развлечемся!?"
Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали"
Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки):
"Слушай, у тебя есть презики?"
Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим"
Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду"
Г-2 (знаки): "Хорошо!"
Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!"
Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член.
Положи на прилавок."
Г-2 (знаки): "Понял!"
Г-2 выходит (знаки): "Не получилось."
Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно"
Г-2 (знаки): " Денег нет!"
Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????"
Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок.
Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил
рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"

Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу
установленый рекламный щит на котором написаны
аршинными буквами всего два слова:
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление.
Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло,
что кто-то отодрал или замазал первую букву в
слове "мебельный". Наверно специально сделано,
для наплыва клиентов.

Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело
до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять
помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки.
-Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка.
-Точно, а как ты догадалась!?
-Да руки все время моешь!
-Профессиональная привычка.,- отвечает.
Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит:
-Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!!
Польщенный мужик спрашивает почему?.
-А я ничего даже и не почувствовала !!!

Сделай доброе дело и оно тебя достанет !

Чем отличаются старые сказки, от новых?
Старая сказака начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

Страшилка.
"Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."

-Так, больной, щас я выпишу вам рецепт на таблетки.
Принимать их не надо. Принесите мне - я вам 100 тысяч дам!!!

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

ТАМПОНЫ "ТАМПАКС"
Доставка, установка, гарантия.

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Совет начинающим лыжникам.
Если вы хотите попробовать себя в дисциплине кросс-кантри,
начните с маленькой кантри!

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

-Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
-Да, а ты?
-Я в Париж!
-Хха, в Париж и без жены!?
-А ты в горы и без снега!?

Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!