Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций) оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли спасатели, то они увидели, что: 1.
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть. Один друг сказал ему: -Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали! Другой друг: -Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают, что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть! Спрашивает жену. Жена: -Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом.... -Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!? -А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
Ворона спиздила у чуваков кусочек брынзы. На дерево ворона взгромоздясь выябываться стала. На ту беду лиса с колонии бежала. (За блядство там она сидела) Лисицу сырный дух остановил. -Голубушка, какие ляжки, какие буфера. Еще б на жопу три пера - совсем бы ты жар птицею была. Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал и была плутовка такова.
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:]
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года. Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца. - Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое! - Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое! Спорили, спорили, тут Микола говорит: - Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо! Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам. Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся. - Теперь давай я тебе! Микола: - Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Три часа ночи. Гостинница. Портье клюет носом. Тишина. Звонок. Пьяный голос: -Бутте добры, сажите, када открывается бар? -В 11 утра. -Сасибо! Через полчаса опять звонок. Тот же голос, но уже пьянее! -Сааажите пжста. ..ик-ик. Бар скро отроется..ик-ик? -Я же вам сказал в 11 утра. -Блгдарю! Опять звонок через пол часа. Еле шевеля языком. Тот же голос. -Так шта вы сссазали нассссщет барра. Во скока? -Слушайте, вы мне надоели. Вам, что - так хочется попасть в бар, в полпятого утра? -Дааа неее попаассть, а выыыйти остсюда наа хрен!
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ????? - А ваш им подавился...!!!
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: -КУКУ-КУКУ-КУКУ !!! Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел. Тот грит в 12. Жена: -Тогда надо сменить кукушку! -????????????7 -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать", потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....
Летит самолет. -Стюардесса! -Да, сэр! -Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию. Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда совершенно не видно экрана телевизора и я не могу смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне никак не удается уснуть...! -Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан: - Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!? - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда... - Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту. -Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился, когда режешь и маслица, но непременно из морозилки, чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое... -Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится! -Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый: -Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи, я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается и раскрывает хамальник......... Второй: -А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь, с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню, со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому, а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет трубку, слушает и грит: -Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет телефон. Жена из спальни: -Милый, кто это? Муж: -Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!