Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски. Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками. Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись. Говорят ему. -Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок. "ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА" -Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек! -Хорошо тогда такой заголовок: "АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!" -Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек. -Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры. -Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек. На следущий день газетный заголовок гласил: "ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание. Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе. -Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был сокращен до 5 часов. (Буря аплодисментов) -Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели! (Гром оваций, свист и улюлюкание) -Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши рабочие, что бы не случилось, работали только по средам. (В зале тишина. Робкий голос из зала) -Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?
Как-то раз Абрам решил проверить кем станет его семилетний сын. Рано утром он оставил на столе в детской 10 долларов, номер Плэйбоя и стакан виски. -Смотри Сара, если он возьмет деньги, то будет мотом, если Плейбой, то бабником, а если виски, то алкашом несчастным. И они спрятались в шкафу и стали наблюдать. Сын проснулся, подошел к столу, положил в карман деньги, потом лег в постель и стал потягивать виски, листая Плейбой. Абрам шепотом: -Ах он, мерзавец, он таки хочет стать политиком......!
Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый: -Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи, я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается и раскрывает хамальник......... Второй: -А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь, с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню, со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!
Три генерала поспорили у кого солдаты смелее. Генерал-танкист говорит своему рядовому: -Рядовой Иванов, слушайте мой приказ. Приказываю лечь под движуйщийся танк! Тот бесприкословно выполняет приказ. Генерал: -Видите, какой смелый!! Генерал-милиции грит, что это херня и приказывает: -Сержант Петров! Слушайте мой приказ! Бронежилет оо-деть! Тот одел. ...-взять пистолет и выстрелить себе в грудь! Тот выполняет. -Видите, какой смелый! Генерал-летчик, грит, что это все муйня на постном масле и приказывает бортмеханику. -Капитан Сидоров! Слушайте мой приказ! Набрать высоту 1000 метров и совершить прыжок без парашюта! Тот: -Чего, чего!? Не пооал! Генерал: -Совершить прыжок! Приказываю! Техник: -ПАШШЕЛ НА Х@Й! МУДИЛО !!! Те два генерала в один голос: -Вот это храбреец...!!!
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе. Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински. Профессор: -Говорите по-русски! -Зараз буде российскою мовою..! ..и опять по украински чешет. Профессор: -По русски пожалуста! -Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...! ..и опять по украински ботает. Профессор, багровея: -Да сколько можно ж!!! -Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет россискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуе каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................
Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку, тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким макаром по двору. Прохожий: -Мальчик, ты что делаешь? -В пожарника играю! -Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал! -Тогда у меня бы не было сирены...!
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится - победила "Дружба".
Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть. Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать. А во второй слышался озорной девичий смех и голос: -Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки! И так всю ночь. На утро один грит другому: -Представляешь, у меня так и не встал...! Второй: -У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: -Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: -С чего ты взял! Муж: -Мне показалось, что ты пошевелилась..
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета пользовался пальцами. -В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять? Вовочка, пряча руки в карманах: -Одиннадцать!
В общем, построили такой суперсовременный воздушный лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах, на автоматике, без пилотов. Одни навороты. И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается: - Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь ...ничего не бойтесь...
Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу: -Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится! Муж со вздохом: -Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!
Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища, заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз, подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается, жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю полосы. -Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса! Второй пилот (посмотрев по сторонам): -Даа! И такая широкая....!!!