Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
-Василь Иваныч, а что такое секс ? -Ну это, Петька, как бы тебе сказать... Вот видишь пулемет? Ну так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется!
- Доктор, а это очень опасная операция? - Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают! - Мама! - Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!
Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку. Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая. Ну он к ней: -Десять долларов хватит? Та: -Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать! На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком, бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет: -Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!
Пришел муж навестить жену в больнице - та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала. Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5 минут выходит бледный и шепчет: -Доктор, она умерла! -???? -Она задохнулась!
Грузин звонит домой. -Дорогая мама! Я купил то, что хотел. Завтра я пригоню домой Ниссан. -Вах, Гиви! Это вредно для здоровья. Обязательно пописай, дорогой!
Молодая пара из Америки усыновила очаровательного малыша из России. Приходят они записываться на курсы русского языка. Их там спрашивают: -Интересно. Почемы вы хотите знать русский. Вы наверно хотите в оригинале почитать Пушкина, Чехова, Тургенева!? -Да нет. Дело в том, что мы усыновили малыша из России. Ему сейчас полгода и через год он начнет говорить. Хотелось бы в общих чертах понять его....!!!
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Возле гастронома стоит мужик и смотрит вокруг себя такими груустными глазами. Проходящий мимо синяк: -Чо брат, выпить нечего?! -Да нет есть! (показывает пузырь Абсолюта) У того аж слюни потекли. -А шо, закуся нет? -Да нет, есть! (показывает банку черной икры, хлеб, сало, зелень) Синяк радостно: -Аа, компании нет?! -Да только свистни, все сбегутся! -А почему такой грустный тогда? -Да понимаешь: не хочется...!!!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я ее придушу....!?
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум. -Смотрите, -грит. Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка. Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол.. -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе. Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался громким звуком: -ПППУУУУКККК !!!
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в свое оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики"
Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает, что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел прошлый бойфренд...и т.д. Потом она на секунду замолкает и грит: -Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе! Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса. Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то? На что телка ему сказала: -Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто в меня войти, только с помощью пароля.
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла на представление. Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил по три бабы на каждой руке. А потом и грит: -Товарищи, мне нужен доброволец из зала! Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец. Силач ему: -Вот ударьте меня! -Да ну! Не ровен час убью! -Ну ударьте пожалуста! Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему..... Через пол года силач выходит из комы в местной больнице. Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит: -...вуаля !!!