Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы. И вот идет реклама кондомов от:
ФИЛИПС - Сделаем мир лучше! БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки! КОМЕТ - Он и микробы убивает ! ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле ! ЧУИС - Жевать не переживать ! ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно ! МИНТОС - Свежее решение ! ТВИКС - Сделай паузу, передохни ! СНИКЕРС - Сьел и порядок ! КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ ! ГАЛА - Не вижу никакой разницы ! НАЙК - Just do it ! РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение ! М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках ! МАРС - Стал на 10% длиннее !
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.
Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит: -Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел. Три дня портвешок квасил. Красота! Второй: -А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую бабенку. Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались. -Ух, ты! А орально тоже ?! -Да нет! Голову я так и не нашел...
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка ! (Снежок) Волосатая головка за щеку влетает ловко ! (Зубная щетка) Туда сюда обратно - тебе и мне приятно ! (Качели) У какого молодца лихо капает с конца ? (Самовар)
Одна секретарша говорит подруге: -Прикинь, босс такой шикарный букет мне сеня подарил!!! Опять придется вечером ноги задрать!!! -А чо !? У тебя дома вазы нет что-ли???
Бывает так, что до темна к знакомым или свату Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще! И все идет гораздо проще !!!! (К. Мелихан)
В психушке. Доктор психу: -Посмотрите направо! Что вы видите? -Кровать, стул, тумбочка! -Молодец! Выписываю! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот, а я хотел вас выписать! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот а я хотел вас выписывать....
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
Босс нанимает новую секретаршу. -Сколько бы вы хотели иметь за месяц? -500 долларов мне бы хватило! -Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 ! -Нетушки! С удовольствием - тысяча!