Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык. Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО. Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар с вывеской: «Гамбургер – 10 гульденов Чизбургер – 12 гульденов Подрочить – 20 гульденов» Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей доставая деньги: -Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов. -Да я! -Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать. И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит: -Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого! Я хранила их для тебя! Чувак снимает штаны и выдает: -Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!
Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит: -Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу! Та: -Ну давай, синяк, спорим! Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит: -Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир, и в это же время присмотрю за твоим пивом! -Давай, уебок, спорим! Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит: -А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже ничего не почувствуешь! -Ну давай! Запердолил он ей, а она орет: -Стой, стой: я чувствую! Тот, кончая: -Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
Врач выписывает рецепт мужику , который был на грани нервного срыва: -Такс батенька, вот вам рецепт на транквилизаторы, седуксен там, реланиум.... Мужик: -Доктор, а как их принимать! Доктор: -Ну для начала думаю 6 раз в день хватит, только это не вам, а вашей жене...!!!
Маленькая девочка пришла в магазин, что бы купить пачку Тайда. -Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица. -Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка. -Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин. -Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица. -Она умерла! -Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась! -Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать! -ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке: -Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку набили.....
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и принес приглашение мужу. -Милый, от кого это приглашение? -От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения. -И ты пойдешь? -Пойду. -Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам шастать?! -Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут свою маманю, которая поехала в город на базар продать сало и купить разных харчей для дома. Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу и как пизданет ее палкой. -Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед. Хрен тебе сегодня медка будет! Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст ей под зад сапогом. -А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец. Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с остервенением пинает его, матерясь. Сынок папе: -Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек, и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама Хусейна и Била Гейтса к себе. Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир. Выступает перед народом Билл Клинтон: -Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая! Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец Света!.... Выступает перед народом Саддам Хуссейн: -Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая! Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак! А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!! Билл Гейтс шлет всем мыло: -Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная! Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак! Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги в Windows 2000…..!!!!!
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу девахи занимает огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подудю! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???
НР купил компутер. Звонит на фирму. -Слышь, чуваки, компутер не пашет ! -А вы его в сеть включили? -Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил! -А вы на нем самом кнопочку нажали? -Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль на шнурке жму-жму и ни х@я!