Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения потенции их мужей. Колдун: -О, у меня есть отличное средство от этой хвори. Это сушеные женские груди! Те: -Почем? Колдун: -Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и азиатки: 200 долларов! Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна: -Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие? Колдун: -Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить 100 грамм снадобья!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и причитающего: -Ну зачем ты умер? Зачем ты умер? И рыдает, прям, сердце разрывается. Старушка: -Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат? Мужик, сквозь слезы: -Нет! Первый муж моей жены.....!!!
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную. Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает: -Только бы Липтон, только бы Липтон !!!
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
У Лукоморья дуб срубили. Златую цепь в музей свезли. Кота на мясо изрубили , И по столовым развезли. Там на неведомых дорожках, Растет чудесная картошка, И 33 богатыря, Картошку п@здят втихаря. Царевна там в темнице дрыщщет, А Серый Волк бумажку ищет.
Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит: -Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке, а что у тебя в другой? -Батон хлеба, Падре!
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!