Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались. - А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить? На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы. 1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса. 2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я. 3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Продолжение
В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки? Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо. Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо. Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно. Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как? Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил! Андрей 19 лет: - Ну очень смешно ((( Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык. Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья. Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал! Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел. Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)? Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен. Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат! Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше? Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан. Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал? Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев. Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад? Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам! Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам. Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д. Тема закрыта.
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли. Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина? - Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу: - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью. Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом: - Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке. Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать? Декан: - Кормить и ухаживать за ослами! Студенты: - Зачем? Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед". Киса: - Что это за слова такие? Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Депутаты похожи на слонов в зоопарке: 1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят". 2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются. 3. На их содержание тратится больше всего денег. 4. После них остается очень много дерьма. 5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте? - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы! - А если кто-то оставался в живых? - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история, которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок (чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря. Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали (и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви, то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist fantastisch!! В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить. Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади делает все, чтобы улучшить ее зрение. По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как пальнет из него в воздух. До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!! Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост: - Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!