Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
Уважаемый НАС! Вы конечно человек умный, здраворассуждающий. И тексты Ваши вполне можно читать, если они не исходят желчью. Но плииз, не употребляйте слово «Совок», это уже настолько архаичное слово, которое употребляли только в 70-80 годах, но уже никак не позже. Придумайте другой заменитель. При чтении Ваших тестов это слово снижает уровень их восприятия в неск-ко раз. Лично мне кажется, что это похоже на то, как человек высокопарно рассуждает о высоких материях, о возвышенном, и вдруг, пардон, пукнет или рыгнет. Не заметит и будет рассуждать дальше. Я не хочу сказать, что слово «Совок» оскорбляет или коробит мои чувства. Вовсе нет, мне все равно, как Вы нас назовете – совками, лопатами, граблями… Я от этого хуже жить не буду. Я хочу лишь сказать, что это слово коробит ваши тексты. Слово «Совок, совдепия» я слышу и здесь изредка, но от эдаких хиппи-переростков – стариканов в рваных джинсах и патлами до плеч, которые застряли в 70х годах, до сих пор считают себя неформалами и призывают заняться самиздатом. Смешно. Такие люди еще встречаются, поверьте. Но этих чудиков все берегут, жалеют. Они ж как мамонты. Вымрут скоро. Я не думаю, что Вы, НАС, относитесь к таким людям. Или Вы тоже застряли в 70х и думаете, что мы по-прежнему живем в Совке? Взгляните на календарь. Со времен, когда наша страна была действительно совком, прошло 25-30 лет. Менялся строй, вожди, выросло 2 поколения новых людей. Уже не с «совковым» мышлением. Современные дети даже не знаю такого понятия. Назови сейчас мою дочь «совковой девочкой», так она бедняжка даже не поймет, что это оскорбление с Вашей стороны. Посчитает, что ее сравнили с песочно-садовым инвентарем и покрутит у виска пальцем в отношении Вас. Так что мой Вам совет, опять же это только мое мнение, к нему может никто и не прислушиваться – меняйте лексикон и тексты ваши будут восприниматься более читабельно. С уважением, Дина.
На последний вчерашний комментарий о Путине. Ну, батенька, вы и нагородили…… Конечно, любая гипотеза имеет право на существование, но все же…. Особенно порадовал меня эпизод с дочерями Путина, передающими шпионские записки папе. И это в наше-то время, «когда космические корабли бороздят просторы вселенной» (с)… Продвижение Путина может объясняться просто: ходят слухи, что Людмила Путина – родня Наине Ельциной, Семье просто нужен был ставленник, «свой» человек не только по убеждениям. Да, немцы финансировали Ленина и революцию, и чем это для них кончилось? Сами же в первую очередь и пострадали. Десять раз небось пожалели, что царская Россия сгинула, а на ее место пришел, по Вашим же словам, так ненавистный им коммунистический режим. И что, они еще раз решили прыгнуть в ту же яму? Пусть прыгают, пусть кормят, еще раз пострадают. Россия - как медведь, можно приручать, водить на веревочке, заставить плясать под гармошку, но все равно медведь остается зверем, а звери непредсказуемы. Когда ему это надоест, прихлопнет, и не заметит. И будет дальше жить по своим правилам.
И еще вспомнился анекдот в тему (при всем уважении к нашим ветеранам и нисколько не умаляя их героизм): подходит парень к пивнушке, берет «Жигулевское», пьет. В это время туда же подходит ветеран ВОВ, начинает стыдить парня, мол, бездельник, пиво пьешь, да мы в твоем возрасте уже воевали, под танки лезли и т.д. На что ему парень лениво-мечтательно говорит: Эх, отец, если бы вы воевали хуже, я бы сейчас «Баварское» пил. Дина
Молодого человека судят за изнасилование. В качестве последнего аргумента мать подсудимого снимает с него штаны и говорит: " Ну скажите, разве этим он мог это сделать?" Молодой человек шепотом говорит: " Мама, не мните так, а то проиграем!"
На № 4 от 02.11. Нет, уважаемый (ая), вы не правы. Это действительно талант. Графоманство – это десятки косноязычных историй здесь, которые читать не то что неприятно, а просто элементарно трудно, т.к. нет связи, грамотности, стиля изложения. А история про деда написана просто потрясающе: легко и с юмором, видно, что это писал не любитель, автор явно владеет литературным языком. А насчет мысли произведения – можно и поспорить. Ведь если бы речь не зашла об убийстве кокого-там (как это понял дед), но он и не обратился бы в милицию, а сидел бы себе спокойненько и скрашивал свою старость подслушиванием чужой и диковинной ему жизни. И насчет «принципа работы сотовой связи» вы тоже не правы. Несколько лет назад, сидя в своем кабинете на 2 этаже и крутя ручку радио (самого обыкновенного), мы (коллектив 6 чел) с также удивлением услышали какой-то разговор, причем голос одного говорившего был нам явно знаком. Выглянув в окно, на крыльце нашего здания мы увидели клиента, который вышел от нас мин. 15 назад, и именно он и разговаривал по сотовому. Мы еще похихикали над тем, что вот, мол, связь «индивидуальная», а ловится элементарно. Так что я поверила этой истории сразу.
Идет приезжий, а навстречу ему грузин с огромным арбузом. Приезжий спрашивает у грузина: - Скажите, а где Гражданский проспект? Грузин: - Подержи арбуз! Тот взял. Грузин: - А я от куда знаю! Давай!
Поехали муж с женой в Италию. В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере. После бара возвращается в номер. Жены нет. Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена? Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!! Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до колен. Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.
Апять-же школьная задача. Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
И через Тамбовскую область НЕ ПРОТЕКАЕТ ни одной реки. _____
Ваш комментатор! Вы видимо географическую карту из космоса рассматриваете. Пусть нет КРУПНЫХ общеизвестных рек, но есть же речки местного, так сказать разлива. Ведь Тамбовская облась - это не пустыня Сахара. И не надо ловко уходить от вопроса: вместо того, чтобы стыдить нас и называть чугунками, лучше ответьте, все-таки плавают они или нет?
РС. я вообще пропустила мимо ушей, что речь идет о Тамбовской обл, меня заинтересовал сам факт - могут ОНЕ плавать или нет? Дина
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата. "А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно, народ из трудного положения и не разгибается."
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк. -Красная шапка,я тебя сьем. -Серый волк,а ты лучше полюби меня. Сказано сделано. -Серый волк,а ты полюби меня еще. Сказано сделано. .................. И только потом на похоронах серого волка медведь сказал: -Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
Поздняя ночь. Темно и тихо. На кухне сидят три мужика, вокруг куча пустых бутылок. Они сидят за столом, в руках полные стопки, они молча и сосредоточенно смотрят друг на друга. Проходит минута, другая... Вдруг через некоторое время в тишине ночи раздает лай собаки. Один мужик оживляется: "О ! За Шарика еще не пили !"
к комментарию № 1 за 22.06. Зачем же так на человека наезжать? корректнее нужно быть. Не нравится Вам Алик - не читайте или голосуйте соответсвенно. А уж на каком ему сайте быть, заниматься внуками или сидеть дома - это его личное дело. Истории у него неплохие, и пишет не коряво. Здесь появляются истории вообще "из ряда вон": пошлые и не смешные. Читаем же, и высказываем свое мнение. И я думаю, указывать человеку, чтобы он ушел с сайта - этого не сделает даже хозяин сайта Д.Вернер, он человек объективный. А Вам - побольше корректности. Если Вы лично с Аликом знакомы - это не делает Вам чести, а если не знакомы - тем более. Дина
а почему никто не выскажется за историю № 10 от 28.10. про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР, а потом ненакоком их сдал? Интересная там статистика: число проголосовавших за эту историю больше всех, но голоса радикально отличаются. Примерно 50/50 "за" и "против". наверно народу претит мысль о подслушке и сдаче людей? Мне эта мысль тоже не очень. Но за саму историю поставила +2, т.к. стиль и манера изложения очень понравились. Написано просто замечательно, в конце возникает чувство непоправимой ошибки от содеянного и щемящей грусти от потерянного. Это ли не талант расказчика? Браво автору!
Ой, граждане, как комментарии-то стало читать интересно! Как хорошо, что здесь обитает Алик, без него было бы пресно и скучно. Да, истории у Алика несмешные и неинтересные. Зато как интересно следить за баталией, которая разворачивается в комментах! И намного смешней, скажу я вам. Читать, как Алик пытается отбиться от справедливых на него наездов гораздо интереснее, чем про длину веревки и проч. Мимо базарного, уличного скандала вряд ли пройдет даже воспитанный и интеллигентный человек, обязательно остановиться и послушает. Интересно ведь! Также и здесь – уличный базар Алика может вызывать разные эмоции: от рвотных до хихикающих, но именно из-за него и хочется почитать комментарии – чем же еще он нас порадует, чем еще похвалится. Алик как моська, лающая на слона, но ведь отважная моська! Так что Алик, творческих вам успехов, комментарии ваши намного смешнее историй, пишите. P.S. Мне кажется, Алик специально гонит на сайт всякую пургу, только была бы потом возможность высказываться. Дина
Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль. Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера. Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке" Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?" Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично. "Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?" "Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?" "Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
я человек далекий от деревенской жизни, но как-то не представляю, чтобы "ведерный чугунок с пшенной кашей" свободно плавал по реке. Разве он не должен утонуть? просветите.
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом." И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Едет новый русский на своем новом мерсе и случайно задавил гаишника. не знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
Звонит дежурному сержант: - Дежурный, генерал еще не приехал? - Нет, сержант. Через час: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержат. Через 2 часа: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержант. Тут приезжает генерал. К не му подлетает дежурный и говорит: - Ну все, пиздец тебе, генерал, сержант про тебя уже три раза спрашивал!
Непонятки какие-то. Второй раз уже кидают в комменты длинные посты про ВВП. Закидывают удочку? вдруг найдутся "враги" в массах народных, будут всецело "одобрять и поддерживать бурными аплодисментами" автора, а еще лучше дискуссию какую затеют. а мы их вычислим и покараем Органом? Или это типа новая форма социального опроса? Или ростки зарождающейся РКП(б) в прогнившем империализме? :))
Не по теме, Товарисч! Отстаньте со своей политикой! не мешайте нам тут трепыхаться в разных "важных" обсуждениях.
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
«Конечно, будь я на месте мужиков - придушил бы тихонько подушкой этту ссссссуку еще на перегоне Сарапул - Янаул!» ____
Согласна. Я бы ее придушила даже не будучи мужиком. Или ПМС у дамочки или стерва по жизни. Мужики – молчать! Если бабы в купе - тоже молчать! Читать и вязать! В туалет, пописять – по звонку! По звонку Тани-дурочки. Вообщем, «тишина должна быть в библиотеке!!» (с)
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Отрывок из отрывного календаря на 1999 год 24 августа. Цитирую: БЕССОННИЦА Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов и свежих овощных и фруктовых соков. Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего козьего молока перед сном. Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого молока и глины. Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан огуречного рассола. (конец цитаты) Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно! Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу, натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать - то Вас уже не спасти)).
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка: - Магазин "Мобил", здравствуйте! - Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Вчера подруга поделилась: Заболела дочь Полинка(3 года), естессно нужно сбивать температуру, за неимением детского сиропа пришлось идти на крайние меры: ребенку было объявлено, что сейчас ей вставят СВЕЧКУ (ректальную)и о, чудо, ей станет значительно легче. На это объявление Полюха вполне адекватно отреагировала- сильно испугалась и не поддавалась убеждению лечиться. В результате долгих уговоров, она сдалась и выдала: "Мамочка, только не поджигай, ладно?"
Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто? А цо занадто, то не здрове.
Шли бы вы самовыражаться еще куда. _________________________________________________
Уважаемый! Взгляните на заголовок. Раздел называется "Комментарии к историям". Так что все по существу. Не нравится - пропускайте. Не мешайте людям как писать, так и читать. Уж лучше кмментарии, чем аликовская тема. А еще лучше - пошли бы вы еще куда, поискали бы тему еще какую-нибудь.
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
"Так Атос в холке был 72 см." Это не пудель , это мамонт какой-то. с клыками. "У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских собак". Ага. а еще кусал Карабаса барабаса. а он покрупнее полицейских собак будет. :)) Алик , какой ты смешной , право!
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!! Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем, как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием. Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту, начинается: - А девушка нам ничего такого не говорила!!!! Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь напрямую: - А договор вы читали? - Нет, я думала, мне девушка все рассказала Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права: - А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!! И что отвечать таким людям? Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение, комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте, за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты. Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос: - Девушка, а если я вам шоколадку куплю? Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу гордое: - Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу! И эти люди шутят над женской логикой.... Спрашиваю рабочий телефон. В ответ: - А вам зачем? Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая... - Скажите дату рождения жены полностью - 75-й - А полностью? - 1975 (Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...) - ДАТУ И МЕСЯЦ рождения - А там в паспорте нет? - .... Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и спросить, звучит: - Да вы что, она же меня убьет! Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью. Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос: - Девушка, а вы в кредит даете?
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!