Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!" Теща: Уеду я от вас, злые вы!
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция? Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно настроенных матросов Балтфлота.
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать: под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов... Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой девчонку. Финиш.
Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане, выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем, новый русский - да я те 10000 баксов дам!!! Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую
(Не в тему): Сидит ворона на дереве и сметаной обливается. к ней подлетает другая ворона, и говорит: "Ты че, сметаной обливаешся" Отвечает: "Нет в шахматы играю" Подлетает орел,и спрашивает: "Ты че, в шахматы играешь" "Да, а как ты догадался" "Да вон велосипед под деревом стоит"