Поиск по автору:

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит –
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

American Airlines объявляет о предоставлении новой услуги: доставка
пассажиров непосредственно в офисы.

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

Катались мы на лодочке,
на лодочке на катере,
перевернулся катер и мы к ебене матери!

В Грузии...

В Грузии...

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

Идет наркоман...

Любовь к теще измеряется километрами.

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Отец рассазывал мне, а я - вам:
"Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик
(а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях,
он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!).
Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше
не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра
свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной
полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"),
положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной
организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М)
навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс"
(а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по
коридору... Далее происходит такой диалог:
(Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ !
(М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
-СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !

В детском саду сидят три малыша на горшках.
Мимо молодая воспитательница проходит.
1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Мaленькaя девочкa приходит домой.
- Мaм, что тaкое "блядь"?
- Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
выскaкивaет из-зa
углa :
- У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее.
Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300,
400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет
влетает в облако
- Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем
кончается.
Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость
180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот.
- Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам.
- По каким к черту приборам?
- 40 копеек до поворота !!!

Идут по лесу...

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".

Гибдд-шник останавливает рано утром иномарку, подходит, представляется
водителю:
-Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Водитель:
-Очень приятно. Киллер Сидоров. Уже на работе.

Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена
нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать:
под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под
кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов...
Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

45-й год...

Сидит крокодил на берегу...

Едет браток...

80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик,
заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно
новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки
заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська,
а в ней
10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться
об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент
в бешенстве,
готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана
и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус
останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге.
-Галю выходымо!
-Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

Едет Илья Муромец...

Лучше нести ахинею чем бревно.

Война...

Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет
интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на
забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший
мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему.
- Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке
им.Пушкина?
Затуманенный взгляд ...
- Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет
пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека
Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!

Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"

Идет охотник...

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.