Поиск по автору:

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Больница. Время - 22:00. Больной в палате смотрит футбол по телевизору.
Заходит медсестра:
- Сидоров, выключайте телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...

Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Объявление: "За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов".

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику.
Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Если киноактёр не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

- Доктор, у больного из 11-ой палаты наблюдается улучшение: сегодня первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Что чувствует себя хреново.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Доктор, что мне делать?! Мой Костя круглые сутки сидит в Интернете!
- Что делать?.. Лечить надо вашего Костю!
- Доктор, а каким же образом?
- Есть только два эффективных средства: выпивка и бабы.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".