Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться. - Кушайте, голубушка, кушайте... - Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться! - Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему: - Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать. Доктор его успокаивает: - Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства. Покусанный: - Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, а плотник.
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом! - Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает. - Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы": - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать? - Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает: - Доктор, а как же я теперь буду писать? - Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу: - Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами! - Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами? - Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!
Телефонный звонок в стоматологическую клинику: - Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём. - Извините, но сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался... Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача: - Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит нарк: - Мууужиииик... Хошь, фокус покажу? - Очумел? Пошёл вон отсюда! 2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок. Тот же нарк: - Мужик, ну хошь фокус? - Отвали, блин! 2 часа ночи! 4 часа утра, звонок, нарк: - Может, фокус? - Задрал! Давай свой фокус. - Ну, дык жахни меня кувалдой по организму! Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи... Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах: - Ооопляяя!..
Частная клиника, кабинет сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? - (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку. Утром в палату заходит офигевший доктор: - Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: - Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: - Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
Академик приходит к врачу: - Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.
Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: - Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете? - Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!
- Доктор, помогите, пожалуйста. - А что с вами? - Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало. - Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.