Поиск по автору:

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

- А какая у тебя машина?
- Джопель!
- Новая российская?!
- Джип «Опель».

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

И на болоте не все гады.

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

У него по локоть руки в добре!

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

Образование высшее, питерское.

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

Новый учебник для мучеников средней школы.

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

Не рой яму другому, без предоплаты.

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

Из фанеры слова не выкинешь!

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.