Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2011, Остальные новые анекдоты

А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!

- Какое?
- Похороны бывшего директора.

24.03.2011, Повторные анекдоты

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

30.03.2011, Повторные анекдоты

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.

30.03.2011, Повторные анекдоты

Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя
и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик
должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:
- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька:
- Пушкин!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька:
- Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька:
- Лермонтов!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:
- Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:
- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

30.03.2011, Повторные анекдоты

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

31.03.2011, Повторные анекдоты

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

01.04.2011, Повторные анекдоты

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

01.04.2011, Повторные анекдоты

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

01.04.2011, Повторные анекдоты

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит
бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не
желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,
прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку
туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!

05.04.2011, Повторные анекдоты

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

13.04.2011, Повторные анекдоты

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!

14.04.2011, Повторные анекдоты

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)

- один из Саудовской Аравии

- один из Катара,

- один из Ирана,

- один из Израиля



Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я

CITY BANK

- Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить

- GENERAL MOTORS

- Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку

MICROSOFT

- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

02.05.2011, Повторные анекдоты

Приходит налоговая проверка (Н) в синагогу на Крайнем Севере с думкой
содрать последнее, что есть.
Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно
придраться, спрашивают у Абрама (А):
- А вы свечки жжете?
А:
- Жжем!
Н:
- А воск собираете?
А:
- Собираем!
- А куда деваете воск?
- В город отправляем!
- А потом?
- А из города нам свечи присылают!
Налоговики подумали-подумали и говорят:
- А вы мацу едите?
- Едим!
- А крошки есть?
- Есть, мы их собираем!
- А крошки куда деваете?
- Крошки в город отправляем!
- А потом что из города присылают?
- Из города снова мацу присылают!
Ну, блин, отмазались, думают налоговики!
Снова у евреев спрашивают:
- А обрезание вы делаете?
- Делаем, как же без этого!
- А кожицу куда деваете?
- Собираем!
- А! Вот! А кожицу куда деваете?
- В город отправляем! - отвечает еврей покорно
- А из города что вам присылают?
- ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

04.05.2011, Копии фраз

Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а
будущее - в твоих ошибочных шагах.

04.05.2011, Копии фраз

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

04.05.2011, Копии фраз

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

04.05.2011, Повторные фразы

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

04.05.2011, Повторные фразы

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

04.05.2011, Повторные фразы

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

04.05.2011, Новые истории - основной выпуск

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й
год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет
- <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).
Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже
позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату.
Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не хороший
пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.

"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ",
прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через него, Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми
крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, человек, я
могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал...........

(Это бесценно...)

"ОК, Моника, вы свободны."

04.05.2011, Повторные анекдоты

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного
заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого
с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно
ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, вносите Васю!

04.05.2011, Повторные анекдоты

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

04.05.2011, Повторные анекдоты

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
блин, шоу захотелось!!!!"

04.05.2011, Повторные истории

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших
обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила
на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже
погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая
четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

05.05.2011, Повторные анекдоты

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала....

05.05.2011, Повторные истории

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
”Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. ”

Цитата вторая.
”Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. ”

Цитата третья.
”Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ”
Цитата четвертая.
”Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. ”


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000
лет.

06.05.2011, Повторные анекдоты

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный
пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу... за пpоезд!"...

06.05.2011, Повторные анекдоты

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

06.05.2011, Повторные анекдоты

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

06.05.2011, Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

12.05.2011, Повторные анекдоты

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

12.05.2011, Повторные анекдоты

Мама научила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

17.05.2011, Повторные анекдоты

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, бля, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

17.05.2011, Повторные анекдоты

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить
нe мoжeт?!!!!!!

17.05.2011, Повторные анекдоты

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит,
например, Сирень Крокодиловна.

17.05.2011, Повторные анекдоты

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

19.05.2011, Повторные анекдоты

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда,
выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый
вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там
раньше.

20.05.2011, Повторные анекдоты

Минск… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев
пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал
очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На
день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками
засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь
раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз
удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже
хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух
в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся
натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется
картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной
картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день,
но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый
день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели
еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают
их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом
только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы
весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города
навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить -
похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

30.05.2011, Повторные анекдоты

ЕВРЕЙСКИЕ БУДНИ

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное
удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю,
погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного
молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек
должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и
должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого
молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались
любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось
неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"-
говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек
занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в
постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой
человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела
потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".

30.05.2011, Повторные анекдоты

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так
дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и
поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и
говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну,
я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш
сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
А вы, сэр? - последовал ответ.
Финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в
постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

31.05.2011, Повторные анекдоты

Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru