Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2012, Повторные анекдоты

Два юриста в кафе достали бутеры.
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

23.03.2012, Повторные анекдоты

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

23.03.2012, Повторные анекдоты

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час,
два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

23.03.2012, Повторные анекдоты

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

23.03.2012, Повторные анекдоты

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

23.03.2012, Повторные анекдоты

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

23.03.2012, Повторные анекдоты

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

23.03.2012, Повторные анекдоты

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.

23.03.2012, Повторные анекдоты

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

23.03.2012, Повторные анекдоты

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.

23.03.2012, Повторные анекдоты

Таджыксай Библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

24.03.2012, Повторные анекдоты

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

04.04.2012, Повторные анекдоты

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

04.04.2012, Повторные анекдоты

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

04.04.2012, Повторные анекдоты

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

04.04.2012, Повторные анекдоты

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

04.04.2012, Повторные анекдоты

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

06.04.2012, Повторные анекдоты

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий.
Жене надоело, она ему говорит:

- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!

- Что?! Мне уйти из авиации?!

06.04.2012, Повторные анекдоты

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

06.04.2012, Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п..да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!

06.04.2012, Повторные анекдоты

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

11.04.2012, Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

11.04.2012, Повторные анекдоты

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

11.04.2012, Повторные анекдоты

Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»

16.04.2012, Повторные анекдоты

MУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы

можете стать лучшими друзьям.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними..

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

28.08.2012, Повторные анекдоты

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

14.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

14.09.2012, Повторные анекдоты

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

14.09.2012, Повторные истории

Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что oтношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

13.10.2012, Повторные анекдоты

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

22.01.2013, Повторные фразы

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

22.01.2013, Повторные фразы

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

22.01.2013, Повторные анекдоты

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

22.01.2013, Повторные анекдоты

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

22.01.2013, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас

22.01.2013, Повторные анекдоты

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

31.01.2013, Повторные анекдоты

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

31.01.2013, Повторные анекдоты

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

31.01.2013, Повторные анекдоты

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

31.01.2013, Повторные анекдоты

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

31.01.2013, Повторные анекдоты

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

22.02.2013, Повторные анекдоты

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

27.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

27.02.2013, Повторные анекдоты

— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru