Поиск по автору:

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни
какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали бл%дь, все подряд...!

Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и
полетела не в ту сторону...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.

- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Ага. Уже над деканом пошутили!

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

То, чего вы не видите вашими глазами, не изобретайте вашим языком.
(Еврейская пословица)

У печени бы руки были...
Они бы горло задушили.

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с
моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий
населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный
люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в
аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе
четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет
красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень
рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после
бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то
невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем,
почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой
поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было
название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не
представлял себе, что это слово для русского человека может означать
что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском
языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей
любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу
заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))

"Easy come - easy go" - Изя пришел, Изя ушел.

Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором.
Мужик спрашивает соседа:
- Куда телевизор несешь"
- На свалку!
- Что не работает?
- Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки
наложит

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.


- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.


- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.


- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и
т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да, нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу блядей меняли

Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного
заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого
с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно
ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, вносите Васю!

Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну
средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но
никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина
в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?