Поиск по автору:

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни
какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали бл%дь, все подряд...!

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Ага. Уже над деканом пошутили!

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

То, чего вы не видите вашими глазами, не изобретайте вашим языком.
(Еврейская пословица)

У печени бы руки были...
Они бы горло задушили.

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!

-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

From: http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589


Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а
бонуса все нет

Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле
произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот
силища будет

Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно
"Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся
бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли
или Уальд

Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и
заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 у Достоевского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней
осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно
сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным
тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце
у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать
работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через
неделю полстраны ищет работу"

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Менты отпи.. дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев
и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай
бог...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну
средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но
никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина
в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?