Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.02.2009, Повторные анекдоты

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

27.03.2009, Повторные анекдоты

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

25.05.2009, Повторные анекдоты

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!

03.07.2009, Повторные анекдоты

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год
они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном
крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

06.07.2009, Повторные анекдоты

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим
как обычно!"

06.07.2009, Повторные анекдоты

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

21.08.2009, Повторные анекдоты

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз!

21.08.2009, Повторные анекдоты

Беларуский фермер поехал в Париж. Вернулся и рассказывает жене:
- Маш, Париж - это нешта аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Маш! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то,
Маш?
- Госпади, красотишша-то каакаая!!

03.09.2009, Повторные анекдоты

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!

07.09.2009, Повторные анекдоты

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

26.10.2009, Повторные анекдоты

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"

20.11.2009, Повторные анекдоты

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".

14.01.2010, Повторные анекдоты

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!

10.02.2010, Повторные анекдоты

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:

- Стареем...

23.03.2010, Повторные анекдоты

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

10.12.2010, Повторные анекдоты

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

10.12.2010, Повторные анекдоты

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

07.01.2011, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая
над ним, терпят.

14.02.2011, Повторные анекдоты

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес,
мстите природе.

28.02.2011, Повторные анекдоты

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

17.05.2011, Повторные анекдоты

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

16.06.2011, Повторные анекдоты

Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.

18.07.2011, Повторные анекдоты

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

05.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

09.03.2012, Повторные анекдоты

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

29.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

05.01.2006, Новые истории - основной выпуск

"Only in Israel"

Обработка и стиль Плюшкина.

Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому
назад...
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм
международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на
паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет,
сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с
технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было
установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения
электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания.
В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики.
Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен
находиться дежурный электрик.
Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый
электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили,
то ли решил Новый год отметить, НО...
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь
район, где находилось это здание.
Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм
получают гневные факсы...

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

01.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний Плюшкина

"Этот поезд в огне,
Нам некуда больше спешить..."

Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у
которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое
имя...

Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро
"Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127
и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда
вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те
кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не
поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки,
еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая
деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и
количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались
ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После
обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну
когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!"
Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя
установить эстакаду не понимал никто.
И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий
чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом
(хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада
минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало:
"А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и
озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро -
когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?"
Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ!
Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы.
Человека, которого, удивить казалось бы невозможно!
Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК
ПОСТРОЕНА!"

"Но по данным новой разведки
Мы воевали сами с собой..."

22.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

25.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина

22.05.2009, Повторные анекдоты

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

16.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru