Поиск по автору:

Во мраке темный силуэт –
Из дуба мебель там стояла.
А рядом засыпал поэт –
Он из того же материала.

Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Вазелин «Нежность» - не скрипит промежность.

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.

Российское телевидение первое в мире по количеству отсутствия качества.

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.

Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».

В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Мерились как-то Медведев с Путиным рейтингами. Победила дружба. А жены
все ворчат и ворчат.

Алкоголик Козлов признан лучшим донором. Его печени хватило на 50
человек.

Страшный сон Лужкова: Ленин лично принимает гей-парад на Красной
площади. На конкурсе Мисс Россия победил Николай Валуев.

В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей
территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.

Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев. А потом
помирились. А город подумал: ученья идут.

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

Изысканно, манерно,
Но непотребен,
Порхает лист фанерный,
Помимо неба.
Фиговая фигура
И мало перца,
Торчит стрела амура,
Помимо сердца.
Для гребли без движенья
Большая лужа
Семейных отношений,
Помимо мужа.
Горбатому глазами
В могиле криво
И давится слезами,
Помимо пива.
Изогнутый страдалец,
Как знак вопроса
И ковыряет палец,
Помимо носа.

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали
единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Гермафродит Астафуров был задержан при попытке изнасилования
гермафродита Астафурова.

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.

Да, я патриот, нам алкоголикам этого не понять.

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.

Мертвые избиратели голосуют на выборах мэра Сочи за кандидата от «Единой
России». Начальник ОВД «Царицыно» убивает кассира супермаркета из
ворованного пистолета. Мексиканец в разгар глобального финансового
кризиса умирает от свиного гриппа. Да уж, Стивен Кинг отдыхает.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.