Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь. На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось (при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли, он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно. А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю - черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры - техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется, что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял. А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается. Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил - а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более, что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.
Давно известно, какую большую роль играет название организации для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1 в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса - от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами. Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например, один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п. Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание и получилось и меня два варианта: 1. Социалистический - PLAN-DAI 2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун", понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ верно подумал - с глузду съехал.
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Кстати, насчет женской логики. На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться". Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я невоспитанный хам, цитируя начало этой танки. Недавно едем на машине, навстречу - свадьба. Жена (ядовито): "Люди женятся…" Пауза 30 сек. Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать." Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.
Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и химические реактивы ООО «Харон» Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через подземную реку Стикс в царство мертвых.
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант «Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман (прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом в карман. Вот один такой случай. Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой, просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели, дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли, кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать бессловесную тварь… Ну, это так, присказка. Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так, набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася - я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют. Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался, дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию: "ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК. ГАВРИЛОВ"
Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд включительно. На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты. Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда, только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3 (расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю «Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга - какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет, другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом. Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной, как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в госпиталь, один с ожогами, другой с переломами. Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа все граждане чеченской национальности были депортированы на их историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального отделения Чечни, даже не понадобилось.
"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
Cборная России - суперчемпион Европы! Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую! А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца", я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она - "Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был бы сейчас миллионером!
Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать себя.
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г. Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом - поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих порядок в проведении данного мероприятия.
Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и Нижний Новгород.
Новости с того света: Группа вновь прибывших чеченских душ похитила бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали тесные контакты со израильскими спецслужбами.
Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка. На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".
Наблюдающиеся в последнее время негативные изменения климата (повышенная солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.) объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.
В последнее время у мусульман участились случаи воскресения из мертвых. Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в ад душ мусульманских праведников в ад.
Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:
"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"
Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна. Уж поверьте старому доктору.
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Современная сказка. Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным. Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро. Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются - только тешатся.