Поиск по автору:

Есть несколько способов разбивать сады: но лучший из них - поручить это
дело садовнику.

Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!

По поводу смешных заголовков.
Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом,
так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль
и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось:
"Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".

Баня
(8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб
Скорый СПб- Астана)

Как- то были мы в деревне,
Рыбу мы ловили бреднем,
Не поймали ни одной
И отправились домой.

Дудку сразу мы забили
И, конечно же скурили.
В баню мы пошли с пивасом,
Старым, добрым, русским квасом,
Водку взяли литров семь,
Чтобы быть нам вуматень.

Баню ловко затопили,
По стаканчику влупили,
Апосля в парилку враз
Мы пошли ловить экстаз.

Водички надо жахнуть в печь
И на полог нам залечь.
Там попариться слегка,
Веничком намять бока,
После, помочив ебальник,
Всем отправиться в предбанник.

И опять пивас рекой,
Закурили по одной…
Водки снова накатили
И кваском ее запили.

И пошли в парилку снова,
Только б не было хуево,
В бане, ведь, парок такой:
Лечит даже геморрой,
Он здоровье поправляет,
И похмел весь вышибает.
Баня- точно уж экстрим,
Хотя бывает и интим.

Только есть одна запара:
Можно охуеть с угара,
Или есть еще прикол:
Можно ебнуться об пол.

Если ростом ты высок,
Башкою ебнешь потолок,
Спьяну, коль, не держат ноги,
Можно получить ожоги.

Это универсал- постройки:
Здесь случаться попойки,
Используют их как сараи
Полные, бля, распиздяи.

В бане париться, ведь, нужно,
Водку заливать всем дружно!
Там без водки нет прихода,
Баня с водкой- кайф народа!

Издавна в банях русский народ
Ловит в субботу клевый приход!
В воскресенье нет похмелья,
Снова повод для веселья!

В понедельник на работу-
Это очень грустно,
Даже вспоминать об этом
Охуенно гнусно!
Нам до работы- как до мед- утки,
Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!

А если свой хуй на нее положить,
Не на что будет тогда вовсе жить,
На что же, скажите, водочку пить?
А как же бабу в кафешку сводить?

На бабки ведутся и марамойки,
Хочется всем им ядреной попойки!
Сначала шампанское и шоколадка,
Ну, а потом самогон и кроватка!

Хочется очень той самой хрени,
Ноги раздвинула, а остальное- дофени!
Ну и мужчины всяких пород:
Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!

В рот поебаться, конечно, занятно:
Деваха старается, а тебе, бля приятно!
Встает у того, даже кто не хотел,
Такой, как известно, минета удел!

У каждого свой жизненный путь,
Нужно только стремиться- вот в этом и суть!

(Продолжение следует…)

Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц.
Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка).
- Девушка, здравствуйте! Факс примите.
- Стартуйте!
- Стартуйте, - отвечаю я.
В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14
страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну
за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут
трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке.
- Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц.
- (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать
раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!!
Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.

летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.» Так выпьем же за то,
чтоб наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями!

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: analjob@chat.ru
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

К истории номер 26 за 15.03.2006. Ет вместо йод - это 2 ошибки в слове
из 3х букв. А вот написать "изсчо" вместо "еще"...

Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день
рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя,
довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто.
У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема
была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у
бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил
предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу
катания девчонок.
Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая.
Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала
только так! И не звенела, не гремела - ласточка.
Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили
заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме.
Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и
……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я
сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося
положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на
прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм
противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической
быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не
знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа.
Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается.
Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен
помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать
рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только,
что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь
вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но –
надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот
вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили.
Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на
следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было
летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и
вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц!
Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной
никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на
встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю.
Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого
привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от
испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля
сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом
тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не
живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы
едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через
15.

Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Цитата из реального письма:

"Извините, в предыдущем была тьма опечаток - печатала, видимо, в
темноте(?)"

Вы знаете что американские спецслужбы отслеживают все галстуки
поступающие из Украины в Грузию на предмет наличия диоксина?

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Уронили Мишку на пол,
Поимели Мишку раком...

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений
милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего
личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных
проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"

Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери
генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых
ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в
лицах».
Читаю: Антон Деникин - 38
Марина Деникина-Грей - 33
Марина Грей - 24
Марин Деникин - 18
и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18
То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто
теперь узнает! ;-)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю
о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь
приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?

Почему Михаила Саакашвили не пускают в магазин одежды?
Там думают, что он хуже моли.

Опатия - это отношение к сексу после секса!

Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого
он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного
экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он
как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца)
свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по
встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не
сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и
бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит
в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине
и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти
поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся
двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом
появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну
да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли
посреди дороги и держались за животы.

женщина обращается к психиатру:
- доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех
называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за
этого!
- ну хорошо, приводите ко мне его.
мужик приходит на прием, начинается разговор.
доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите.
показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей.
- что вы видите?
- гуси косяком летят.
- верно, а что вы про это думаете?
- дак, пидарасы!
- ПОЧЕМУ?!
- дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы!
- так, интересно, а на этой картинке что выдите?
- охотники на привале.
- верно, а про них что вы думаете?
- пидарасы!
- ПОЧЕМУ!?
- а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!!
ясное дело, пидарасы!
- ну ладно, а про меня что вы думаете?
- пидарас вы!
- а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили?
а у меня жена, любовница!
- А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?

Сложу в стихи я весь свой мусор,
Который в голове собрал,
И вспомню о Любви былой и очень грустной,
После нее ходил я чуть живой,
Невзрачный,в тоску уткнувшись с головой.
Бродил по улицам Елгавы,
Не знал что делать мне с тоской,
И болью той сердечной,жгучей
Не дай бог встретиться с Тобой.
И до сих пор,услышав песни под луной
Я погружаюсь в те мгновенья
Кратких встреч с Тобой.
Нет,не войти нам в реку дважды,
Не буду и пытаться я,но помни,
Что как прежде,
Живешь Ты в сердце е меня!!!

Ты была беспокойна как знойное лето!
Я подумал: "Ну как мне везет"!
В том что хоть ненадолго, во время миньета,
Чем-то занят пиздливый твой рот!

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)

Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте!
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!
А я любить Вас буду нежно,
Надежно, преданно всегда.
А Вы своим теплом согрейте
Хоть иногда, хоть иногда.

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Выпьем за не помню за что, но все равно надо выпить!

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

Санта-Петербург

Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки.
Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и
сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных
заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть?
- Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает
рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно?
Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша".
Инструктор после заминки:
- Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Плохих людей много как каморов, а хороших как камет

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

Анекдотура (www.anekdot.ru)

Элегия по Пушкину.

Осмысленных годов веселое горенье
Мне так легко, как дивное паренье
Я опьянен стрелой прошедших лет
Мой путь так светл, сулит горою пир
Я так хочу, о, други, созидать,
Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать.
Меж дивных сцен, придумать откровенья
Для всех стремящихся к далеким берега.

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

Вот. Дожили. На радиотелефоне написано красивыми буквами:
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.