Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года. Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей, указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает (видимо, чтобы проверить мою наблюдательность): "Какая это машина?". Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета. Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим. Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает: "Это - Ниссан". Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет: "Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд. Нашему соседу ничего не остается как сказать: "Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.
Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену. продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания, дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на уток и 5? приманка для сомов ;-)
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:
"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно, потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст. 366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"
Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)
Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! Решайте, ведь еще не поздно, Ведь мир - не домик из слюды. О женщины, хватайте звезды И перепутайте следы! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! А я любить Вас буду нежно, Надежно, преданно всегда. А Вы своим теплом согрейте Хоть иногда, хоть иногда.
Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки. Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть? - Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно? Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша". Инструктор после заминки: - Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!
Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из которой привожу: "Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск лекарственной серии из натуральных растений.
1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны, обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное пищеварение и крепкий, здоровый сон. " С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия слабительного.
Бкуально только что прочел на Дни. ру (http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html) ... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8 миллиона тонн. Бедные Украинцы.
Пять минут назад. По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю: "В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ" Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки", да еще и щенком обозвали...
Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как "п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого 4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно). Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ, ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в шоке-ни сказать ничего. John
Не было в семье детей. Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума. Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату. Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили. "Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается. Через 10 минут выходит весь в поту. Муж:"Ну как все впоряде?" Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
На ученьях: Командир: - Первый танк пошел, ответ: есть - Второй пошел, ответ: есть - Третий пошел, ответ: есть - Четвертый пошел, никто не ответил - Четвертый пошел, нет ответа Вдруг из танка вылез чукча, и сказал - Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать
Осмысленных годов веселое горенье Мне так легко, как дивное паренье Я опьянен стрелой прошедших лет Мой путь так светл, сулит горою пир Я так хочу, о, други, созидать, Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать. Меж дивных сцен, придумать откровенья Для всех стремящихся к далеким берега.
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает паниковать: - Помогите!.. Помогите! Вторая ее поддерживает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...