Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год? 2008. Просто диктор оговорился.
У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой огромный член? Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и стеснительно. Почему? А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к зубам.
-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру- Телефонный звонок; -Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка- -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!! А если это Катя или Марина, то я возьму...- - ЭТО Василий!?!-
Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((
Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом, прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua
Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны…сала.
Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет решать суд".
Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть. Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов. А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и пукнул через несколько дырок.
Навеяно историей №3 от 16.12. Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть - видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим очередной "анонс" и чуть не падаем: ".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!
Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева и его родных. Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый король гламура по этому поводу не подавал! Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта. На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и цитатами!!! В первый раз - "один раз - не пидорас!" Второй раз - "пустяки, дело житейское" Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами!
Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом. Амбула. Это 8ое марта. Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел. примерно 15. Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого, преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:
Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк Докладная. Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие: устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского дня. Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков участия не принимал.
05.03.04 роспись
Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет, поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и выкинули.
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
Армянское радио спрашивают: - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
спорят три девушки кому в жизни больнее было. 1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась 2-я: а мне когда я рожала 3-я: в детстве я каталась на велосипеде, цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла
Прочел: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка." Отредактировал: "Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка". Еще отредактировал: "Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору! Дальше вести занятие я уже не мог.
Мужик собрался идти к стоматолагу Ему жена говрит - Дорогой поцелуй меня перед уходом между ног!!! Муж: - Дорогая но я опаздоваю к стоматологу - Ну пожалуста я хочу что бы ты мне там все вылезал Развела она вообшем мужа тот отлизал у нее и пошел к стомотологу Приходит садится в кресло Врач ему говорит :-))) - Что батенька пи..ду лижите!!! Мужик - Да вы что такое говорите??? Врач - Что что борода та вся в говне
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю. Я - Болят уколы! Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние? Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?! Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие... Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.
"Я помог одной женщине: у афроамериканки начался приступ астмы - в этом чаду и гари у десятка человек останавливалось дыхание. Я повсюду слышал хрипы. Кое-как добрался до первого этажа - там, где вход в сабвей. Но зрелище, которое я увидел, едва не убило меня. Это самое тяжелое во всей катастрофе - видеть, как живой человек падает вниз с пятидесятого этажа и скорее всего долетает до земли уже мертвым - разрыв сердца. Рядом со мной упала молодая женщина. Ее лицо было обгоревшим, платье дымилось. Мои брюки тут же оказались по колено в крови."
Если у Вас осталось что-то святое в Душе(это не там где моются) - скорбите.... нет ничего более безобидного и постороннего как чужое горе . А так же ничто не сравнится с маленькой раной или обидой нанесенной даже просто посторонним человеком. Так хорошо, что шутников, вроде Вас, не было ТАМ.
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на протяжении всего плей офф.
2006 год. Дмитровское шоссе в область. Светофор на Долгопу,возле Metro. Стою на своей боевой девятке в среднем ряду. Справа иномарка,слева другая. Зелёный. Старт. Через примерно 300 метров взмах полосатой палочки. Торможу, здаю назад. Гаец с вылуплеными глазами,скорость134 км/ч вместо 60,орёт, что лишит. Беру документы,иду в гайцовую машину. Сажусь спереди,сзади второй Инспектор. Передаю ему в/у, далее короткий диалог: И.- Что, Тверской? Я- Да И.- Тверских уважаю! Счастливого пути! И возвращает в/у. Моему удивлению и радости небыло предела.
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".
В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.
В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей "Би2", "Дельфин" и т.д. Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю). Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...
Хроника спортивных новостей из России. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке президента Российского Футбольного Союза Колоскова.
11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост президента РФС.
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. - Да вот у соседа в подкидного играли... - Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! - Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот. Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту, красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов. Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео. Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу, как бы ненароком, прикалываюсь: - Здесь съемка не бесплатная... Он, даже не поворачиваясь - А ты кто такой? - А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф! Он останавливается, и после мыслительной паузы: - Да пошел ты!... А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...
Идет выпускной экзамен в школе каратэ. Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все, экзаменатор задает вопрос: - Удар ногой в голову, что будете делать? - Поставлю блок - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!
