Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор Фомич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купила мама Миколе часы. И спрашивает: - Знаешь как пользоваться часами, Микола? – Нет, Мамо! – Вот смотри, когда стрелки вместе в верху, то это 12 часов. А когда одна в верху а вторая внизу, тогда шесть часов. Понял? –Понял мамо. Выходит значит Микола на улицу. А на него никто внимания не обращает. Он и туда сходил, и сюда. Уже на измене парень. Мама видит такое дело, сыну помогать надо. И кричит из окна: - Микола! Не подскажешь который час? Микола долго тупо смотрит на циферблат и отвечает насупленно:- Пока не известно!
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка. Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь. Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет- Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте! Продолжает!!!
В колхозе идет собрание по поводу того как наказать механизатора который сломал сенокосилку. Председатель: - Какие будут предложения? Встает кузнец Илья: - Можно я ему ебну! Председатель: - Не, не надо Илюш! Ты ведь ебнеш, и убьешь его нахуй. А механизатор у нас один. Как же мы будем без механизатора. Другие предложения будут? Все сидят молчат. Снова встаем Илья: - Можно тогда я пастуху ебну? У нас ведь их двое.
Пошел как то один мужик ко врачу с геморроем. Тот посмотрел, дело ясное, выписал свечи. Приходит тот домой жена спрашивает: - Ну как? – Да вот, свечи выписали. – Ну и что с ними делать? – Не знаю! – Так что же ты не спросил!? Иди спрашивай. Приходит он во второй раз. Доктор, я это, как его… что со свечами делать то? – Как что?! Вставляйте! – Ааа, ну да конечно! (и мужик отваливает домой) Жена: - Ну что сказал доктор? – Говорит, что вставлять надо. – И куда вставлять? – Не знаю! – Так что же ты не спросил то! Иди еще раз, спрашивай! Приходит он в третий раз. Доктор, я, это, куда вставлять то? – Куда, куда! В жопу! Приходит мужик домой. Жена: - Ну что, сказал доктор куда вставлять!? – Не а. Обиделся..
Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!
1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. - Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. - А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин. Егор Фомич
Океанский лайнер потерпел крушение. Как обычно бывает спаслось только двое, Клаудиа Шиффер и токарь, Вася. Через некоторое время их совместного проживания на необитаемом острове природа взяла свое, и зажили они как муж и жена. Еще немного спустя на Васю начала наваливаться хандра. Загрустил мужик. Клава стала естесно допытываться: - Вася, родненький! Что не так? Ну хочешь новую позу попробуем. Хочешь то, хочешь это. Ну хочешь я любое твое желание выполню? – А правда выполнишь? – Конечно! – Можешь мою шляпу надеть, и пиджак? Говно вопрос, сказано, сделано. Стоит Клавка в пиджаке и шляпе, а с зади ее Вася. Постоял он так немного и говорит с грустью: - Петрович! Не поверишь! Ведь я Клаудиу Шиффер ебу!
Лирический анекдот: Бабка которая жила на первом этаже вышла на балкон, смотрит на дорожке которая идет мимо дома другая бабка лежит. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь ей, и вывалилась с балкона. Бабка которая жила на втором этаже смотрит на дорожке лежат две бабки. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь им, и вывались с балкона. Вечерело, а бабки все падали, и падали….