Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Это произошло со мной около месяца назад, так что за правдивость ручаюсь. Для начала, чтобы всем все было понятно, небольшое вступление. Я живу сейчас в Австралии, в Сиднее. Как-то в одном из торговых центров, после долгого процесса закупки продуктов на неделю я присела отдохнуть там же на скамеечку. Рядом со мной тоже, по всей видимости, отдыхал дедушка, по виду очень был похож на нашего. Минут через пять к нему подошла очень энергичная бабушка, и ро-русски (все-таки я не ошиблась :-)) начала ему объяснять, почему она задержалась. Дело в том, что здесь, если кассир в супермаркете, неправильно что-то посчитал, ну, например, посчитал стоимость продукта больше, чем на самом деле, а вы это обнаружили, то этот продукт они должны отдать вам бесплатно. С бабушкой именно это и произошло. Ей что-то посчитали больше, чем нужно было, отойдя от кассы бабулька разобравшись с чеком это увидела, вернулась и ей разумеется продукт отдали бесплатно. Несмотря на восстановленную справедливость все-таки возмущенная бабушка трижды рассказав дедушке эту историю, уже отчаялась, что он поймет суть вопроса (дедушка и правда был очень старенький), обратилась ко мне. Ее слова (практически дословно): "С какой стати я должна им оставлять эти тридцать центов, ну пошла я, разобралась, так ведь доллар двадцать сэкономили". Я молчу. Рассказав до конца о своих горестях, она прервалась, посмотрела на меня и выдала: "И чего я ей все рассказываю, все равно ведь дура австралийская ни слова по-русски не понимает." И тут мне стало обидно за всех австралийских товарицей и я ответила, на русском языке, но придав ему акцент человека, у которого родной язык - английский: "Может я и дюра австралийская, но по-рюсски понимаю не хюже вашего". У бабушки вытянулось лицо, она начала хватать ртом воздух и со словами "пошли, пошли отсюда" подхватила дедушку и с огромной скоростью унеслась в неизвестном направлении :-) Вот так, никогда не нужно считать, что кто-то глупее тебя.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома, пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку. Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка предложила..... Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу! М: НЕ НАДО!!!! Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....
Занятие должности президента не приводит к автоматическому повышению грамотности. Это справедливо не только для России, понимашь, а даже для США, где Буш, который так радует своих земляков косноязычием. Впрочем, Дуб известен своим холуйством даже по отношению к "господину окружному начальнику". А "на Украине", "в Украине" - так даже Шевченко просил "поховать" его "на Украйне милой"... Вероятно он разбирался с предлогами?
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером, поразили рекомендации моего преподавателя по информатике. Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере, не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно. Часа 4-5, и отгоняйте!"
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин, ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты», к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра. Кто не верит - милости прошу в Омск.
"Новый русский" подписывает документ: - Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука. А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана заказали!
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его останавливает гаишник: - Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы! Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у Вас нет?" Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать водитель на данном участке дороги?" Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..." Гаишник: "А как он ехал?" Родару: "Вжик!"
Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы. - Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел? Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент выходит Абрам: - Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".
Рассказываю со слов главной героини. Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса, останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ" Многие даже легли:)
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". - "Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно. "Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это местоимения, а "мылись" это предлог!!!
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было накануне. Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!» Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»